Ребенок врет. Что делать?

мальчик
У меня сын-подросток. Ему исполнилось 14 лет. И вот он – переходный возраст, вот они – проблемы. Я даже не представляла, насколько мне будет трудно. А тут сын еще и врать начал.
 
Я уже не знаю, как мне быть и что делать. Одна надежда на вас – может подскажете, как отучить ребенка врать?
 
Желание угодить поможет выпросить
 
Недавно я разговорилась со своей мамой по телефону. Она сказала, что они планируют подарить внуку на Новый год коньки. Подарок не из дешевых. И я ведь знаю, что у них пенсия маленькая, и значительная ее часть уходит папе на лекарства.
 
Мама мне с таким упреком заявляет, что я не в курсе, что сыну срочно нужны коньки, потому что он записался на фигурное катание, о котором они с дедом с детства мечтали.
 
Да не записывался он никуда! И коньки ему нужны, чтобы с ребятами во дворе гонять в хоккей весь день напролет после школы. А еще из-за этого он уроки забросил. Но бабуля и слышать не хочет, что ее внук просто воспользовался их желанием, чтобы выпросить себе новые коньки.
 
Избежать наказания проще простого – надо соврать
мальчик
Приходит сын со школы, я спрашиваю, что ему задали – называет несколько задач, которые он якобы выполнил в классе со всеми вместе. Из устных предметов – прочитать по 2 странички.
 
Проходит время, я интересуюсь, прочитал ли он. Отвечает, что прочитал, а пересказывать отказывается, говорит, что не задавали пересказ, а только чтение. И ведь не возразишь!
 
А еще сколько раз он мне говорил, что идет готовиться к контрольной работе или писать реферат к одноклассникам, а сам гулял с ними во дворе или ходил в кино!
 
Причем, я всегда даю возможность сыну заниматься тем, чем ему нравится. У него в распорядке дня есть несколько часов свободного времени.
 
Но ему этого мало, поэтому он врет, что ничего не задано или что надо идти и готовить с кем-то реферат на двоих, когда ему просто хочется погулять.
 
Спасение друзей или ложь во благо
 
Думаю, что это самая распространенная ложь. Мой сын готов поддержать друга, одноклассника, кого угодно. И это только потому, что он искренне считает, что нельзя выдавать друзей. Даже если этой ложью он вредит и себе, и ему – он все равно врет ради друга.
 
Я уже пробовала с ним говорить и по-дружески, и по-родительски – ничего не помогает. Он мне обещает, что постарается больше не врать и снова врет. Я уже не знаю, что мне делать.

Однажды я даже попробовала вести себя аналогично — соврала сыну. Знаю, что это некрасиво, но думала, что он почувствует себя на моем месте и больше так поступать не будет. Сыну было обидно, но ситуация не изменилась.
 
Подскажите, дорогие читательницы, а что делали вы? Как мне отучить сына от вранья?
Влада Романова Ответить
2015-12-04 20:44:10
Влада Романова
Доверие между вами и только доверие…
Vika Gorobets Ответить
2015-12-04 21:26:08
Vika Gorobets
Скорее всего это переходный возраст и в чем то сын прав.
Светлана Стороженко Ответить
2015-12-05 13:03:01
Светлана Стороженко
Ох, уж это переходный возраст! Я не скажу, как надо, но помню, что моя мама делала так: она рассказывала мне о последствиях и давала право самой делать выбор. Часто все происходило именно так, как говорила она. При этом мама никогда не добивала меня фразами типа «а я тебе говорила!?» и со временем я стала больше к ней прислушиваться.
Мама двухсерийная Ответить
2015-12-06 23:54:25
Мама двухсерийная
Честно говоря… не обижайтесь, пожалуйста, но… такой контроль с вашей стороны достал бы кого угодно. И единственный выход — соврать, чтоб освободиться.

— У меня в 14 лет уроков никто не проверял и не контролировал. Так как возраст — вполне себе сознательный и слово «последствия» уже давно известно.
  — Что плохого, если сын играет в хоккей с друзьями во дворе? А он вынужден это от вас скрывать, потому что ругать будете. Что же, по вашему мнению, лучше? Чтоб дома сидел за компьютером и портил глаза и лёгкие? Чтоб у него друзей не было? Чтобы он не умел дружить?
— «Мой сын готов поддержать друга, одноклассника, кого угодно...» — я бы таким сыном гордилась. А ваш — вынужден врать, потому что вы его ругаете за то, что он учится налаживать социальные отношения! А ведь ему это в жизни ой как пригодится.

Изначально дети не умеют врать. Это мы, взрослые, своим давлением учим их как-то изощряться, чтобы от этого давления избавиться. Ведь они тоже личности, и тоже любят свободу, как все люди на земле. И ничего плохого в этом нет. Нам всего-то нужно научить их в этот период находить баланс между «должен» и «хочется».

Да и нет никакого переходного возраста. Его придумали взрослые, которых неустраивают «неудобные дети», которые больше не желают быть послушными куклами без своего собственного мнения, потому что у них появилось сознание, собственное мнение и смелость это мнение защищать. Иногда вот таким вот некрасивым способом — врать.

Моя дочь сейчас входит в подросковый период. И я, наблюдая за ней, заметила, что взросление происходит скачками. Идут всплеск гормонов — меняется тело, реебёнок становится раздражительным, сам не зная, что с ним происходит. Огрызается, не понимая, почему он это делает… Тогда я просто оставляю её в покое — не заставляю, не контролирую, не требую, балую… Через некоторое время всё утихает, и она становится прежней, доброй, ласковой девочкой. А если бы я ей перманентно действовала на нервы? Накопилось бы обид, и наши отношения бы испортились.
Я, конечно, не идеальна, но, помня о своём взрослении и обидах, непонимании между родителями и мною, я стараюсь стать ей больше подругой, и меньше — диктатором. Ведь ещё пару лет, она станет взрослой, и я при всё желании не смогу её контролировать, пусть даже «ей во благо».
Мама двухсерийная Ответить
2015-12-07 00:04:54
Мама двухсерийная
И ещё — я думаю, у вас прекрасный сын, и вы много в него вложили. Не паникуйте — ваши старания не пропали и не пропадут  даром, и сын ваш не испортился.
Вам нужно принять тот факт, что он взрослеет и подкорректировать ваше отношение к нему. Доверяйте ему. Умерьте контроль, станьте ему другом и советчиком. В этом ведь и заключена мудрость родительства — мы сами взрослеем и меняемся, вместе с детьми. Ваш сын всё поймёт и будет вам благодарен. Когда он перестанет бояться навлечь ваш гнев или огорчить вас, он и врать перестанет, поверьте)))
Желаю вам обоим приятного взросления!))
lybopitna Ответить
2015-12-07 13:30:17
lybopitna
Не знаю поможет вам или нет, но где-то прочла, что по возвращении ребенка из школы, родителям стоит спрашивать не что и сколько задали, а как прошел день? Что встревожило ребенка в этот день? А может быть было событие, которое напугало? Кто огорчил, а кто порадовал? Насмешил, удивил?

Вы знаете, стала пользоваться этими правилами (хотя у меня и первоклассник и второклассник) и заметила, что такой разговор детям более интересен, а уже совсем скоро они стали меня спрашивать о том, как прошел Мой день. Это мило и трогательно.

Уже сейчас я приучаю своего второклашку к самостоятельному изучению уроков. Я всегда рядом и всегда помогу, но только, если ему нужна моя помощь. Сидеть рядом и контролировать, что он выучил, а что нет я не планирую. Дала свободу и мой сын получил двойку по такому простому предмету, как «Природоведение». Он был удивлен, ведь его не должны были вызывать к доске; огорчен — он вполне способный и таких отметок не получал. Я единственное, что спросила, какие чувства он сейчас испытывает, не обидно ли ему за такую отметку. Позже я подвела разговор к тому, что этой ситуации могло и не быть, если бы сынок как следует подготовился и прочел заданный материал. 

У старшего сына поведение хромает на обе ноги))), уж больно он смешливый, подвижный и активный. Выплеснуть всю свою энергию ему помогает игра в футбол. Для меня единственное условие перед игрой — переодеться в соответствующую обувь и одежду. Этот азарт в глазах и желане играть не могу стать средством манипуляции. Примите его увлечение хоккеем, станьте его самой преданной болельщицей. Он непременно это оценит.

Абсолютно согласна с мамой двухсерийной — у вас самый прекрасный ребенок, просто ему нужна сейчас  ваша поддержка, любовь и понимание.

Комментировать