Непослушный ребенок — что делать?

Каждой маме хочется, чтобы ребенок ее слушался. Конечно, полного послушания добиться нереально — у ребенка ведь тоже есть свои желания и предпочтения. Но иногда возникают ситуации, когда приструнить ребенка необходимо, а не получается. Недавно я узнана об эффективном способе, как этого добиться.

А есть ли проблема?
 
На поиски вопроса меня натолкнуло, не только поведение дочери. Кто читал один из моих прошлых топиков о собеседовании в школе, знает, что завуч обратила мое внимание на неконтролируемое поведение моей дочки. Она поставила диагноз гиперактивности, но я увидела в этом совершенно другую проблему.
 
Моя дочь плохо чувствует границы дозволенного, но не потому, что я ей не рассказывала, что плохо, что хорошо и как себя надо вести. Рассказываю я ей это постоянно, но они плохо закрепляются в ее сознании. Как, впрочем, и у любого другого ребенка.
 
Моя проблема в том, что я пытаюсь ограничивать дочь по минимуму. Меня всегда в детстве одергивали, напоминая мне, что я девочка, что хорошие дети так себя не ведут, так стыдно, эдак некультурно и прочее.
 
И вот в желании не ограничивать своего ребенка в самовыражении, я упустила момент, когда надо было выставить четкие границы дозволенного. Именно четкие. Потому что иногда мы, взрослые, какие-то вещи понимаем как само собой разумеющееся, а для ребенка это таковым не является.


Так что же делать?

 
И вот недавно услышала отличный рецепт, как исправить ситуацию. Конечно, в первую очередь, надо определить четкие правила поведения. Причем для ребенка они должны быть максимально детально прописаны. Затем надо замотивировать ребенка их выполнять.
 
Делать это сравнительно просто. В каждой ситуации ребенок должен понимать, что если он поступит так, то мама и папа будут им очень довольны, а если эдак, то очень расстроены.
 
Ведь для маленького ребенка родители пользуются неоспоримым авторитетом. Для него очень важно, чтобы мама и папа чувствовали себя хорошо, были радостны и улыбались. И он сильно переживает, если они в печали или расстроены.
 
То есть когда мама кричит на него и требует хорошего поведения — это не аргумент. Но когда мама расстраивается и даже плачет из-за плохого поведения, ему тут же хочется исправить ситуацию.
 
Поэтому теперь в каждой проблемной ситуации, когда мы переходим к этапу «разбора полетов», я акцентирую внимание на том, что я в этой ситуации была сильно расстроена, огорчена, мне было стыдно, неприятно. И я бы себя чувствовала лучше, если бы дочь поступила так или эдак.
 
И надо сказать, улучшение поведения налицо!
Светлана Стороженко Ответить
2016-05-13 08:54:29
Светлана Стороженко
Людмила, я такая же мама, как и Вы. Меня часто одергивали, и я стараюсь не злоупотреблять этим со своей дочерью. Но скажу честно, что-то мне не очень нравится такая манипуляция расстройством и слезами родителей. Это на уровне чувств у меня ощущение. Не знаю, как правильно, еще не изучала этот вопрос. Но больше склонна в тому, что ожидать от ребенка 6-7 лет покорности и усидчивости — это патология. И лечить надо бы того, кто Вашему ребенку диагнозы ставит.
Людмила Ягуза Ответить
2016-05-13 09:51:23
Людмила Ягуза
Да, это манипуляция. Но вопрос в том, на что она направлена: на то, чтобы родителям было с ребенком удобно в ущерб его интересам, или все-таки ребенку во благо? Ребенок же тоже манипулирует родителями, давит на их чувства. Просто делает это он не настолько осознанно и с краткосрочными перспективами. Ему важно получить то, что ему сейчас хочется.
Я не говорю о требовании полной покорности и усидчивости. Но научить ребенка вести себя в обществе так, чтобы его адекватно воспринимали, надо.
Светлана Стороженко Ответить
2016-05-13 22:45:31
Светлана Стороженко
Людмила, а если попробовать научить ребенка этому в качестве игры? Или какого-то соревнования? Конкурса с подарочками и призами. Или в виде спектакля поразыгрывать с ним разные роли. Того же учителя в школе. Пусть что-то рассказывает Вам, как учитель, возьмет указав и очки, а Вы отвлекайтесь и в носу ковыряйте. Потом Поговорите о чувствах дочки... Ну, просто думать о том, чтоб не расстроить только Вас у ребенка не выйдет. Он потом будет бояться расстроить и Машу, Глашу. И делать то, что от него хотят другие, лишь бы они не плакали. Мне так кажется. А, кстати, в школах США дети в первых классах за партами практически не сидят. Они пересказывают что-то в виде игры, в движении. Это у нас только в первом классе начинается ломка естественных потребностей этого возраста и ставятся диагнозы.    

Комментировать