Папины глупости

Недавно у меня с бывшим мужем возникли серьезные (на мой взгляд) разногласия касательно его общения с ребенком – он стал учить ее глупостям.
 
Невинным, на первый взгляд. Но я уверена, что они могут иметь неприятные последствия для дочери в будущем. Я в возмущении, а наш папа отмахивается – не драматизируй!


Невинные эксперименты
 
Еще когда он жил с нами, вроде бы в шутку предлагал убедить ребенка, что разваренные сосиски – самые вкусные сосиски на свете. Так, мол, все будут довольны – и ребенок, и ему не придется есть неприглядное блюдо. Тогда еще ребенку сосиски рано было есть. Поэтому дальше разговоров дело не пошло.
 
Следующим предложением от папы было научить ребенка говорить и правильно использовать слово «ушлепки», как легкую словоформу термина «идиоты». А чё, звучит прикольно, не грубо, пусть пользуется. Предложила ему самому отводить и приводить ребенка из садика. Я не хочу отстаивать это мнение перед воспитателями.
 
Потом он от нас ушел, ему было не до шуток. Но буквально месяц назад научил ребенка странному диалогу:
 
— Вы проделали нелегкий путь!
— Я скоротал время в размышлениях.
— Достойное времяпрепровождение.
 
Дочь радостно бегает за мной и просит его проговаривать с ней вместе. Ничего предосудительного. Я не акцентировала на этом внимание. Хотя и не понимала, зачем это ребенку?
 
Но на прошлых выходных меня просто порвало. Началось все с того, что папа стал учить ребенка какому-то идиотскому стишку с подтекстом на тему «Ленин послал всех на Первомай. Всех послал, а сам не пошел». Дословно не помню, но смысл именно такой.
 
Закончилось все другой «умностью» от папы. В последнее время, если дочери что-то нравится, она восхищается: «Как граматично!» Видимо, услышала где-то слово «драматично», да недослушала и не разобралась в смысле. А папа убедил ее, что в таких случаях надо говорить «Кошерно!».
 
«А че, хорошее слово!» — уверен наш папа. И то, что мы с дочерью ходить в синагогу не собираемся, для него не аргумент отказаться от него.
 


Результаты моих пузырений
 
Вот тут уж я психанула. Я вижу, как ребенок, который видит его раз в неделю, буквально заглядывает ему в рот и готов делать все, чтоб только папа остался с ней подольше и больше уделил ей внимания. Она все воспринимает на веру – это же ПАПА так сказал! А он с ней, как с дрессированым котенком или говорящим попугайчиком.
 
Да, сейчас это выглядит смешно. Но когда ребенок подрастет, его будут в лучшем случае не понимать, а в худшем – поднимут на смех. И вот тогда к ней придет понимание, что папа над ней пошутил. Мне кажется, это прозрение будет большой личной катастрофой.
 
Когда я пыталась аккуратно ей объяснить, что не надо так говорить, тебя никто не поймет, что папа просто пошутил, она тут же приняла сторону папы. И я понимаю, что этот вынужденный выбор между мамой и папой ей тоже не идет на пользу.
 
А папа отмахивается. Говорит, что она вырастет и нормально все воспримет. И вообще я все слишком драматизирую. Но пока что втроем договорились до того, что «кошерно» она может говорить только, общаясь с папой.
 
Не знаю, может, я так бурно отреагировала потому, что любовница мужа – чистокровная еврейка. Но смотреть, как из ребенка действительно делают попугая себе на потеху, я тоже не могу.
 
Или я правда все драматизирую?
Анастасия З Ответить
2015-05-12 21:35:03
Анастасия З
Ох уж эти папы. Я считаю, что в данном случае Вы — правы. Зачем учить ребёнка глупостям, она и так этому научится где-то на улице с друзьями. Лучше заняться чем-то полезным.
На мой сугубо личный взгляд, папа еще не повзрослел и просто развлекается в данном случае или даже самоутверждается за счёт ребёнка. Но девочка не должна от этого страдать.  
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-12 23:21:10
Людмила Ягуза
Не повзрослел — это вы точно сказали. Собственно, это и была одна из причин, почему у нас семья не сложилась.
Светлана Стороженко Ответить
2015-05-12 21:46:56
Светлана Стороженко
Людмила, не знаю, что и сказать. С виду и правда драматизируете малость. А Вы какого поведения ждете от своего бывшего мужа? Чему хотите, чтоб учил дочку? Куда водил? Может он просто не знает, что можно что-то другое делать с ребенком, кроме как учить ее глупым песенкам?
 
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-12 23:19:31
Людмила Ягуза
Да в общем-то знает, что с ней можно делать. То в кино на мультики, то в музей какой, на игровую площадку. Дома могут и побоксировать, она его в игры свои втягивает. Но я смотрю, ему больше интересно научить ее чему-то и смотреть, как она это повторяет. А, например, приходит дедушка (папа нашего  папы), так он всегда у ребенка интересуется, что она может, просит показать, рассказать, хвалит ее за это. В общем, на его фоне папа выглядит не очень с педагогической точки зрения.
Мне не столь важно, чтобы он ее чему-то полезному сейчас учил. Мне важнее, чтобы он демонстрировал свою любовь и заботу о ней, дарил ей позитивные эмоции. Потому что ребенок до сих пор не может себе уяснить, почему папа не может у нас ночевать.
Юлия Лебедева Ответить
2015-05-12 23:44:04
Юлия Лебедева
"Не драматизируй!" © — ох, знакомая и ненавистная фраза!

"Да, сейчас это выглядит смешно. Но когда ребенок подрастет..." © — Вы знаете, на мой взгляд, УЖЕ не смешно. И Вы не драматизируете, а совершенно адекватно всё воспринимаете, имхо. 

Хочется разобраться в причинах этого явления. Ведь у любого поступка есть мотив. У меня пока 4 версии:

1. Либо папа самодур и просто ему не с кем больше покуражиться (наверное, любовнице за это время такие «шуточки» поднадоели, и там он их практиковать уже не может).

2. Либо ребёнок для него — как зверёк в цирке. Ему интересно понаблюдать, как дочь будет себя вести в этой ситуации.

3. Либо это делается с целью позлить Вас. Ведь он прекрасно понимает, что после их совместного общения большая часть информации будет Вам известна. Да и ребёнка эти «шутки» занимают не на несколько часов, а на целые дни или даже недели.

4. Либо самоутверждение. Очень многим мужчинам требуется кто-то, кто будет «смотреть им в рот» с благоговением. Видимо, сожительница этот этап уже миновала, из ближайшего окружения такая перспектива тоже никого не радует. А тут ребёнок, который его любит, да ещё и видит не каждый день.  

Но в любом случае хорошего мало. Если эта «забава» будет продолжаться и дальше, я думаю, что такое общение нужно сводить к минимуму. В конце концов, он взрослый человек, и если не болен психически, то должен будет понять и сделать выводы.
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-13 08:20:51
Людмила Ягуза
Не думаю, что он хочет меня позлить, для него это поведение вполне естественно. Скорее, первые два пункта. У меня тоже первой мыслью промелькнуло — ограничить их общение. Но не могу, ребенок с понедельника начинает считать дни до воскресенья, когда папа придет. Вот пытаюсь договариваться.
Юлия Лебедева Ответить
2015-05-13 15:52:29
Юлия Лебедева
Да, сложно. Главное, чтобы дальше не было больше. Чтобы ситуация не накалилась до того, что без жёстких мер уже не обойтись.
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-13 18:41:23
Людмила Ягуза
Вот я и решила пресечь кошерность, пока чего посерьезней не началось. Не хочется жестких мер.
Юлия Лебедева Ответить
2015-05-14 11:25:47
Юлия Лебедева
Полностью поддерживаю Ваше решение!
Любовь Волкова Ответить
2015-05-13 01:10:04
Любовь Волкова
папа совсем не по отцовски себя ведет, Вы уж извините. Но есть такие мужчины, которые по уму как мальчики. Им бы шутки шутить и посмеяться с них. А вот втягивать в это собственного ребенка глупо и некрасиво. Лучше бы он ей что-то хорошее показал или просто поиграл в то, что она предложит…
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-13 08:15:40
Людмила Ягуза
Та че уж тут извинять, согласна с вами. Папа думает краткосрочными перспективами.
Ангелина L Ответить
2015-05-13 20:03:37
Ангелина L
Людмила, очень боюсь вас обидеть, но скажу. Мне кажется, отец вашей дочурки… недалекий человек. Есть люди, которые «ляпают» какие-то фразы или слова, а ты наблюдаешь и думаешь: «И к чему?!». Признак некого скудоумия — уж простите. Все вы правильно делаете. Ребенок — это не попугай, а родитель — не дрессировщик. 
Родительская забота проявляется не только в шутках-прибаутках, а в ответственности за свои действия. А вот с этим у вашего бывшего супруга слабовато. 
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-13 20:19:49
Людмила Ягуза
Нет, после того, как он от меня ушел, меня уже сложно обидеть )))) Кстати, вот этот вопрос «И к чему это?» у меня тоже не раз возникал при общении с ним.
Алина Юнония Ответить
2015-05-14 14:48:17
Алина Юнония
мне кажется, что вы немного драматизируете. кроме кошерности — здесь я бы просто объяснила ребенк значение слова и все. от многих выражений достаточно легко избавиться, если обратить внимание ребенка на их смысл, просто прямо спросить «как ты это понимаешь?» )
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-14 15:50:17
Людмила Ягуза
Про кошерность я объясняла своей маме, но при ребенке. Вы правы, наверное, стоило адресовать это лично дочери. Но с Лениным и прочими глупостями я все равно не могу смириться. Ладно бы он уделял ребенку массу внимания и среди прочего учил глупостям. Но он приходит все время как после непосильной работы, развалится на диване, уткнется в смартфон. Играет с дочерью только, когда она его попросит. Зато научить всякому — и просить не надо.
Хотя, может, это у меня еще не утихли эмоции после его ухода. Ведь хорошо, что хоть такое внимание ребенок получает, а то было бы еще сложнее. Наверное Вы правы, надо сместить внимание с папы на дочь. В конце концов, на его месте может оказаться друг со двора.
Алина Юнония Ответить
2015-05-15 13:53:56
Алина Юнония
просто мне показалось, что эти стишки и словечки — как повод лишний раз выразить свое не совсем позитивное отношение к папе (а другого и быть не может, согласна).
 
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-15 16:32:21
Людмила Ягуза
Разве что подсознательно ))
Маринка- мандаринка Ответить
2015-05-22 16:44:30
Маринка- мандаринка
Мне тоже кажется, что учить такому бреду — не лучший вклад в воспитание дочери.
Может стоит поговорить с отцом бывшего мужа? если он адекватный, может он ему мозги вправит? Понятно, что Вы для бывшего не авторитет(
Вам надо найти какой-то хитрый ход, может пригрозить чем-то мужу? Или учить девочку другим стишкам, чтобы она запоминала их больше папиных… Не знаю, что еще предложить..
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-22 17:56:55
Людмила Ягуза
Ситуация с дедушкой сложна тем, что он для мужа не авторитет. Муж воспринимает его как дикого зануду, от которого ему никакого толку в жизни нет. Они и общатся-то крайне редко.

Пока что пытаюсь по-хорошему разъясниться с бывшим. Вроде бы какой-то результат есть, хотя он все равно уверен, что это никакие не глупости и я все слишком преувеличиваю.

Комментировать