свекровь

Или я, или твоя мама

Предыдущий топик
Следующий топик
Столь категорично высказываться мне не свойственно, ведь воспитывали меня в строгости и послушании. Родители меня учили, что взрослые, а тем более родные — это авторитетные люди, с которыми не спорят. С этим я соглашалась до того, как в моей жизни появилась свекровь.

Не скажу, что все было так плохо с самого начала. Сначала я даже восхищалась мамой моего мужа, ставила ее в пример своей маме и надеялась, что когда-то и я буду такой, как свекровь.
 
Встречают по одежке...

Что мне нравилось в этом человеке? Женщина всегда следила за собой и была накрашена даже тогда, когда была дома. Она покупала себе дорогую косметику даже тогда, когда уже несколько лет была безработной. Как она умудряется это делать, я не понимаю, но эта магия красоты и ухоженности меня покорила.

А еще ее умение красиво одеваться не могло ускользнуть от моего (тогда еще совсем юного) взгляда. Каждый сезон она обновляла свой гардероб. Курточка, купленная весной, никуда не годится для осеннего выхода в люди. И я заворожено смотрела, как эта красивая женщина умеет себя подать и любить.
 
Провожают по уму

Вспомнилось, как она меня учила, когда я только вышла замуж за ее сына. Однажды я пришла к ней домой с шоколадкой. Через 10-15 минут должен был подойти и мой муж (ее сын). Свекровь заварила чай и предложила выпить его с шоколадкой.

— Давайте подождем Диму, ведь он уже сейчас будет, — сказала я. В ответ я услышала слова, которые помнятся уже больше 10 лет. Она сказала, что чай она ему сделала, а шоколадку мы ему не оставим, так как он курит.

Еще тогда я не могла понять, как мать может не поделиться с ребенком кусочком шоколадки. Эта мелочь сыграла потом злую шутку, которая теперь угрожает благополучию моей семьи.

Неоднократно я слышала от свекрови, что когда она приезжает в гости, ее нужно баловать. Внуку она звонит 2 раза в год, хотя звонки в сети бесплатные. Оправдание всегда одно: «Пусть внучек сам звонит бабушке!»

Когда у нее проблемы со здоровьем, ей обязательно нужно финансово помогать, а когда болею я, муж или ребенок, то ни о какой финансовой помощи и речи быть не может, ведь свекровь безработная.

Хочу заметить, что в этот момент заказы на дорогую косметику не прекращаются и красивые баночки всегда отдыхают на столике возле ее кровати. Как-то слишком несправедливая позиция получается.
 
«Кто в доме хозяин: я или мыши?»

В очередной раз свекровь приехала к нам в гости без всякого предупреждения и решила показать, что в моем доме она полноценная хозяйка.

Не хочу рассказывать вам все тонкости нашего разговора, но после того, как в мою сторону посыпались проклятия, терпение мое лопнуло, и я решила, что больше не хочу видеть этого человека у себя в доме. Мой сын, который наблюдал за странностями его бабушки, сказал, что не хочет, чтобы она к нему в гости приходила.

С мужем мы тогда здорово поругались, а я попала в скорую с сердцем, которое меня никогда раньше не подводило. Я прекратила общаться с этой женщиной и уже не мечтала быть на нее похожей.

Мой муж, который поддержал меня в итоге, не прекращал общаться с мамой. У меня и в мыслях не было запрещать им общаться, но в душе я надеялась, что муж ей посоветует попросить прощения у меня, чтобы жить дружно.
 
«Не ожидаль, сникерс мигдаль!»

Сегодня ко мне в дверь постучали, и на пороге появилась свекровь, которая без приглашения заехала к нам в гости. Сын, которого я уже уложила спать, спрятался от бабушки под кровать. А свекровь бегала по комнатам и кричала, что я от нее ребенка спрятала.

Уверяя, что просить прощения ей не за что и что она приехала не ко мне, а к своему сыну, она снова начала рассказывать, какая я плохая невестка. После ее слов «Лучше бы ты сдохла!» я ее выгнала.

Мужа, как вы понимаете, дома в этот момент не было. Когда он пришел домой, то мне ничего другого не оставалось, чем заявить: «Или я, или твоя мама!» Он обещал с ней завтра разобраться. Но как быть мне? Можно ли простить человека, который желает тебе даже не зла, а смерти?
 
Ой! А что же мне делать?

Вот сижу, пишу, жалуюсь вам, а на душе так противно. Где я упустила? Где ошиблась? Как ужиться со свекровью, которой помогает финансово мой муж, чтобы она подлечилась, а она покупает за эти деньги себе очередной дорогой крем для всего тела, помаду и духи, которые я себе даже позволить не могу.

И неужели я заслужила на пожелание сдохнуть? Подумалось, что в очереди за смертью по старшенству свекровь, наверное, ближе за этим «сюрпризом», но я никогда даже врагам (которых у меня нет) не пожелала бы смерти.

Жаль мужа, ведь речь идет о его маме, но ему придется выбирать, так как дальше так продолжаться не может...
5 лучших комментариев
Kseniya Kab Ответить
2015-12-19 00:37:43
Kseniya Kab
Прошло почти 4 месяца после разборок и этого топика. Муж сказал своей маме, чтобы она не совала нос в нашу семью. Теперь они не общаются… вообще. Мне мужа жалко, так как это же его мать. А она даже не поздравила своего сына с Днем ангела, а внуку даже не позвонила на именины… не поздравила ребенка. Меня кстати с именинами она тоже не поздравила, но я ведь даже и не ждала! (и хорошо, что она меня не поздравила).

Думаю, после такого отношения она очередной раз доказала, что она неадекватный человек, с которым страшно иметь какие-то дела/общаться и жить дружно. Интересно, это лечится?..
2015-09-07 11:14:27
Мама двухсерийная
Вот в этом ваша ошибка, Ксюша — вы слишком многого ждёте.
Есть такие люди (сама пережила это со своим бывшым), которые принципиально никогда не будут извиняться. А есть такие (сама такая же), которые требуют извинений принципиально. Тут, как говорится, нашла коса на камень. Одно время я даже думала — мне действительно пора к психиатру, потому что слишком уж горячо я ждала этих самых извинений. А потом подумала — ну и фиг с ними. Пусть это самое будет моим оружием. Понимаете? Ведь другой человек знает, что виноват, хотя никогда в этом не признается (даже перевернёт всё, и сделает виноватой вас). И эта вина не будет давать ему покоя, а особенно если ваше поведенияе останется на высоте. Если вы в ответ начнёте ругаться — это будет сатисфакцией для того человека. Он скажет себе — уж теперь-то точно извиняться не буду. Он/она меня «сучкой обозвал/а (это к примеру, ведь всё так и происходит).
А за руку водить, это, извините, детский сад. Не требуйте этого от своего мужа. Не давите на него. Иначе (не дай бог) и у него против вас осадок останется. Это его мать. Взрослый человек. И больной (судя по вашему описанию).

Насчёт шоколадных конфет ребёнку аллергику — ой, и это мы тоже пережили: мой бывший раскормил сына так, что тот уже ходить не мог нормально — уставал сильно, не мог бегать как все дети, воспитательница в саду ему эрготерапию организовала, посылала нас к ортопеду… Не знаю даже, что посоветовать. Я хитрила. Говорила, что у ребёнка проблемы со здоровьем начались. Показывала, какие могут быть последствия. Возила в санаторий на три недели — там сын пришёл в норму, стал меньше есть, похудел. Упросила папу не перекармливать его. И что я вижу? Первые же выходные у папы, шлёт фото — на столе снова тарелка со взрослой порцией гречки(((( А ведь сынок послушный, всё съест.
Единственное, что я могу сделать — учить сына (ему пять лет) тому, что можно и нужно есть, а что — нельзя. И пореже его папе отдавать.

Насчёт вашего молчания — в одних случаях это мудрое решение, в других — по крайней мере неразумно. Вы должны научиться говорить твёрдое, но спокойное и без истерик „НЕТ!“. Действительно спокойно, с улыбкой или нет, но без оскорблений, ровным тоном. И твёрдо.  Вы должны сохранять ваши границы. Может, тогда бы и многих конфликтов со свекровью удалось бы избежать.

И, ради бога, не храните обиды в себе. Это тоже огромная ошибка многих (я только совсем недавно научилась отпускать обиды, они мне десятилетиями жить не давали). Вы помните тот кусочек шоколадки до сих пор! Жутко представить, что у вас там в душе за коллекция насобиралась за эти годы)))) Просто говорите себе в неприятные моменты каждый раз, что свекровь — психически больная женщина. Вы ведь не будете требовать чего-то от парализованного?
Я так и стала поступать со своим бывшим, мне стало действительно легче не обращать внимания на многие его слова и поступки. Как он до сих пор несправедлив ко мне, а сейчас уже и к ребёнку. Сын, слава богу, этого ещё не видит. Просто говорю себе — это болезнь в нем говорит. И тут же обида уходит. И, кстати, общаемся мы прекрасно. Гораздо лучше, чем когда были вместе, я обижалась на каждое слово, долго помнила,  и требовала извинений.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-07 09:35:32
Kseniya Kab
Со свекровью я своей действительно дружила, одно время работали в одной организации и даже жили у нее сразу после свадьбы несколько месяцев… пока она нас не выгнала перед Новым годом. Думаю, еще тогда осталась невысказанная обида, но из-за того, что не хотела обижать мужа и делать лишние споры — промолчала. Я слишком много и часто молчала...

С тех пор ушло много воды и было еще много моментов, когда вместо того, чтобы спорить — я молчала, чтобы не обидеть маму мужа. Уважение к ней пропадало, а вместо этого появлялось чувство раздражения. Всегда, когда я мягко старалась ей говорить о том, что мне не нравится что-то, что она делает касательно моей семьи (например, вместе с прабабушкой была попытка накормить моего ребенка в год салатом с майонезом или постоянное пичканье шоколадными конфетами сына-аллергика со словами: Ты только маме не говори!) — были не услышаны. Так продолжалось 10 лет и мне надоело терпеть, лишь бы не обидеть, позволяя обижать себя. Я уже совсем не маленькая девочка — за плечами большой багаж опыта.

Вместе с тем мне вполне хватит извинений свекрови, чтобы как могу простить ее, но она даже на это не способна. Говорит, что ей не за что извиняться.

Я постоянно представляю, как оно моему мужу — да не сладко. У меня тоже есть мама и, если бы подобная ситуация была с моей мамой, то я бы ее за руку привела и заставила бы извиниться.

Мать заменить нельзя — это факт, но это не делает ее Богом и не позволяет вести себя нахально, грубиянить и проклинать в присутствии маленького ребенка (своего внука), желать смерти невестке и т.д. Мать — это старшая женщина, которая своей мудростью должна учить детей и внуков, передавать опыт, учить уважать и любить, учить сглаживать конфликты, а не расжигать их. Пусть задумается над своим поведение, извиниться, а потом мы обязательно поговорим над рамками и условиями последующего общения.

Знаю, что я тоже буду свекровью, поэтому уже сейчас размышляю над тем, какие ошибки делают другие, чтобы не сделать потом собственных. Но ошибаются все — мы не святые, мы все лишь люди. Главное, сделать правильные выводы. Ради своего сына, который найдет себе любимую девушку, я готова на задних лапках ходить, лишь бы не разрушить их семью. Уже сейчас я понимаю, что со своими правилами в чужую семью нечего нос совать! Или придется к их правилам приноровиться, или я окажусь на месте моей свекрови, что непозволительно.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-07 23:26:35
Kseniya Kab
Спасибо Вам за Ваши советы, опыт и историю, но мне кажется, что я не смогу воспользоваться многими Вашими советами. Наверное, мы с Вами разные люди, да и сложно судить о человеке, если не варился все эти 10 лет в моей ситуации. Одной истории будет мало, что рассказать обо всем.

Если быть честной, то мне даже обидно как-то стало после Ваших замечаний, что я требую извинений… Я думаю, я их просто заслужила, ведь не каждый день слышишь ТАКИЕ слова (и слава Богу!). Это элементарное правило, знакомое даже деткам в детсаде — обидел — извинись. Если человек не способен даже на такую малость и не желает признать свою вину, то незачем с таким человек продолжать общение? Муж пусть общается — я ему не запрещаю, но наш дом — это место, где я воспитываю своего маленького сына. Чему может научить его вот такая вот бабушка? Не о чем даже и говорить. Никогда не поздно меняться в лучшую сторону.

А если относиться к людям, которые обижают, как к душевно больным, то разве это мудро? Так можно и самому рехнуться. Конфликты нужно решать, а не душевно прятаться за мнимыми диагнозами, которые можно вешать на каждого, кто думает иначе.

Лично я считаю, если врач сказал, что ребенок аллергик и шоколадные конфеты нужно запретить, то это не просто слова. А если бы у ребенка эта «бабушкина шутка» спровоцировала анафилактический шок или спровоцировала бы астму с последствиями на всю жизнь? Уже не так все выглядит смешным?! А ведь это мой ребенок и эксперименты проводить над его здоровьем даже я — его мать — не имею права. Бабушка, так вообще пусть гуляет со своими шоколадными конфетами и кушает их килограммами. А я на сегодняшний день мать ребенка и если я сказала НЕЛЬЗЯ, то не нужно спорить и подрывать мое слово в глазах ребенка (мол а маме ты не говори!). Бабушка с ранних лет учит ребенка лгать близким? Еще один плюс моей любимой свекрови, что тут еще добавишь?

В общем, спасибо за Ваше мнение, но я думаю иначе. Жизнь расставит все точки над "і".
2015-09-06 23:28:43
Мама двухсерийная
Ксюша, я вам сочувствую. У меня, слава богу, обе свекрови были замечательные. Вы ведь со своей тоже сначала дружили? Так что произошло? Как допустили, что отношения испортились?
Есть одна вещь, которую мне очень хочется сказать. Да. Конечно, свекровь истеричка, проклятий вам наговорила сдуру и сгоряча. Видимо, у нее уже с психикой проблемы начались. Возможно, на почве одиночества и недостатка внимания со стороны сына. Может быть, страх совсем его потерять так на нее действует.
НО!
Жену можно сменить, а мать — нет. Вам крупно повезет, если ваш муж откажется от своей матери в вашу пользу. Но тогда его не за что будет уважать. Не говоря конкретно о вас, — женщины, ставящие мужа перед таким выбором, рискуют своим браком и взваливают на своего (надеюсь, любимого) непосильную ношу. Подумайте, как сгладить конфликт, как поставить свекрови рамки и условия. И ведь у вас тоже сын растет. И неизвестно, кто ему женой станет. А вдруг тоже заставит его от вам отказаться!? (Причину найдет, если захочет). Она тоже для вам тут же станет плохой?

Комментировать