Или я, или твоя мама

свекровь

Столь категорично высказываться мне не свойственно, ведь воспитывали меня в строгости и послушании. Родители меня учили, что взрослые, а тем более родные — это авторитетные люди, с которыми не спорят. С этим я соглашалась до того, как в моей жизни появилась свекровь.

Не скажу, что все было так плохо с самого начала. Сначала я даже восхищалась мамой моего мужа, ставила ее в пример своей маме и надеялась, что когда-то и я буду такой, как свекровь.
 
Встречают по одежке...

Что мне нравилось в этом человеке? Женщина всегда следила за собой и была накрашена даже тогда, когда была дома. Она покупала себе дорогую косметику даже тогда, когда уже несколько лет была безработной. Как она умудряется это делать, я не понимаю, но эта магия красоты и ухоженности меня покорила.

А еще ее умение красиво одеваться не могло ускользнуть от моего (тогда еще совсем юного) взгляда. Каждый сезон она обновляла свой гардероб. Курточка, купленная весной, никуда не годится для осеннего выхода в люди. И я заворожено смотрела, как эта красивая женщина умеет себя подать и любить.
 
Провожают по уму

Вспомнилось, как она меня учила, когда я только вышла замуж за ее сына. Однажды я пришла к ней домой с шоколадкой. Через 10-15 минут должен был подойти и мой муж (ее сын). Свекровь заварила чай и предложила выпить его с шоколадкой.

— Давайте подождем Диму, ведь он уже сейчас будет, — сказала я. В ответ я услышала слова, которые помнятся уже больше 10 лет. Она сказала, что чай она ему сделала, а шоколадку мы ему не оставим, так как он курит.

Еще тогда я не могла понять, как мать может не поделиться с ребенком кусочком шоколадки. Эта мелочь сыграла потом злую шутку, которая теперь угрожает благополучию моей семьи.

Неоднократно я слышала от свекрови, что когда она приезжает в гости, ее нужно баловать. Внуку она звонит 2 раза в год, хотя звонки в сети бесплатные. Оправдание всегда одно: «Пусть внучек сам звонит бабушке!»

Когда у нее проблемы со здоровьем, ей обязательно нужно финансово помогать, а когда болею я, муж или ребенок, то ни о какой финансовой помощи и речи быть не может, ведь свекровь безработная.

Хочу заметить, что в этот момент заказы на дорогую косметику не прекращаются и красивые баночки всегда отдыхают на столике возле ее кровати. Как-то слишком несправедливая позиция получается.
 
«Кто в доме хозяин: я или мыши?»
свекровь
В очередной раз свекровь приехала к нам в гости без всякого предупреждения и решила показать, что в моем доме она полноценная хозяйка.

Не хочу рассказывать вам все тонкости нашего разговора, но после того, как в мою сторону посыпались проклятия, терпение мое лопнуло, и я решила, что больше не хочу видеть этого человека у себя в доме. Мой сын, который наблюдал за странностями его бабушки, сказал, что не хочет, чтобы она к нему в гости приходила.

С мужем мы тогда здорово поругались, а я попала в скорую с сердцем, которое меня никогда раньше не подводило. Я прекратила общаться с этой женщиной и уже не мечтала быть на нее похожей.

Мой муж, который поддержал меня в итоге, не прекращал общаться с мамой. У меня и в мыслях не было запрещать им общаться, но в душе я надеялась, что муж ей посоветует попросить прощения у меня, чтобы жить дружно.
 
«Не ожидаль, сникерс мигдаль!»

Сегодня ко мне в дверь постучали, и на пороге появилась свекровь, которая без приглашения заехала к нам в гости. Сын, которого я уже уложила спать, спрятался от бабушки под кровать. А свекровь бегала по комнатам и кричала, что я от нее ребенка спрятала.

Уверяя, что просить прощения ей не за что и что она приехала не ко мне, а к своему сыну, она снова начала рассказывать, какая я плохая невестка. После ее слов «Лучше бы ты сдохла!» я ее выгнала.

Мужа, как вы понимаете, дома в этот момент не было. Когда он пришел домой, то мне ничего другого не оставалось, чем заявить: «Или я, или твоя мама!» Он обещал с ней завтра разобраться. Но как быть мне? Можно ли простить человека, который желает тебе даже не зла, а смерти?
 
Ой! А что же мне делать?

Вот сижу, пишу, жалуюсь вам, а на душе так противно. Где я упустила? Где ошиблась? Как ужиться со свекровью, которой помогает финансово мой муж, чтобы она подлечилась, а она покупает за эти деньги себе очередной дорогой крем для всего тела, помаду и духи, которые я себе даже позволить не могу.

И неужели я заслужила на пожелание сдохнуть? Подумалось, что в очереди за смертью по старшенству свекровь, наверное, ближе за этим «сюрпризом», но я никогда даже врагам (которых у меня нет) не пожелала бы смерти.

Жаль мужа, ведь речь идет о его маме, но ему придется выбирать, так как дальше так продолжаться не может...
Linda Leo Ответить
2015-08-31 03:21:16
Linda Leo
Ксения, очень сочувствую вам. Читала топик перед сном, теперь не усну. Очень надеюсь, что муж встанет на вашу сторону.
Kseniya Kab Ответить
2015-08-31 14:05:53
Kseniya Kab
Спасибо за поддержку. И я очень надеюсь, что семья для мужа дороже, чем быть у мамы «под юбкой». Я не говорю, что нужно вообще прекратить общение, но у каждого есть свое местои своя роль. Его мать должна знать свое место.
Людмила Ягуза Ответить
2015-08-31 09:33:32
Людмила Ягуза
Вы знаете, часто читаю такие истории. И у многих бывает хороший исход. Но после того, как невестка четко выстраивает границы отношений. То есть не в приступе истерики ставит ультиматумы «или я, или мама», а спокойно с трезвой головой аргументированно выставляет свои правила общения и следит за тем, чтобы они соблюдались. За это ее начинают уважать.
Кстати, я бы на вашем месте тоже стала покупать себе дорогую косметику и менять гардероб раз в сезон ))) Это тоже уважение к себе, которое не останется незамеченным.
Kseniya Kab Ответить
2015-08-31 14:27:45
Kseniya Kab
Я очень надеюсь на хорошее разрешение этого конфликта, так как всегда очень болезнено переношу такие ситуации. Думаю Вы правы, Людмила, я действительно слишком лояльно относилась к его маме и не делала никаких запретов — нужно было выстраивать правила общения.

По поводу косметики и гардероба вопрос отпадает, так как мне хватает того, что у меня есть, остальное могу себе сшить или купить, когда нужно. Дело ведь совсем в другом — свекровь притворяется, что болеет, выманивает у сына деньги на лечение, а потом покупает себе все, что ее душа желает. Не плохо устроилась… Отказать ей, значит показать, что ее не уважают и стать врагом.
Людмила Ягуза Ответить
2015-08-31 16:17:46
Людмила Ягуза
Вы знаете, мне кажется, что сам сын (ваш муж) где-то подсознательно понимает, что это притвортсво. Но ему, как мужчине, приятно чувствовать, что он заботится о слабой и беззащитной женщине. Попробуйте тоже какое-то время поизображать нуждающуюся в заботе женщину. Думаю, вам самой это понравится ))
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 21:43:44
Kseniya Kab
Хороший совет =) Притворством никогда не занималась и слабой себя никогда не считала, но чего не сделаешь для сохранения семьи. Уже начала быть слабой, но пока вроде как не очень справляюсь с этой ролью =)
Людмила Ягуза Ответить
2015-09-01 21:49:44
Людмила Ягуза
А не надо притворяться. Просто вспомните, что Вы — Женщина. Перед вами должны открывать дверь, пододвигать стул, когда хотите сесть, дарить цветы и комплименты. Когда вы везде и во всем будете сильной, никому и не захочется этого делать в ваш адрес. Вы ведь и сама сможете дверь открыть и стул пододвинуть.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 21:52:53
Kseniya Kab
Дело в том, что мы с мужем уже прожили слишком долго и он привык, что я дверь сама открываю, что комплименты уже все сказанны, а цветы можно и не дарить, ведь они все равно завянут через 3 дня. Могу хоть 100 раз говорить себе, что я Женщина, но мужа это не изменит… наверное.
Людмила Ягуза Ответить
2015-09-01 21:56:23
Людмила Ягуза
Вот-вот, вы своими действиями дали понять, что не нуждаетесь в этих знаках внимания. Не надо говорить себе, что вы Женщина. Надо вновь вернуться в это состояние Женщины и вести себя соответствующе. А муж потом сам откорректирует свое поведение. Ему просто некуда будет деться )))
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 22:00:23
Kseniya Kab
Спасибо за поддержку =) Мне это сейчас очень важно! Вот ведь как бывает… знаешь себя больше 30 лет, смотришь на себя в зеркало несколько раз за день, а на самом деле не знаешь себя. А Вы со стороны сразу можете указать на те ошибки, которые не видишь за обидами и внутренней уверенностью, что все в жизни нормально и не хуже, чем у других. Спасибо!
Людмила Ягуза Ответить
2015-09-01 22:11:25
Людмила Ягуза
Да на здоровье! )) Я тоже только после 30 поняла, что перестала быть женщиной и живу какой-то чужой жизнью. Так что советы — это из личного опыта.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 23:16:43
Kseniya Kab
Куда без личного опыта =) Только благодаря ему и умению им делиться у психоаналитиков мы не частые гости =)
Ангелина L Ответить
2015-08-31 14:04:54
Ангелина L
Самое главое, чтобы муж вам поверил, ведь проклятия в ваш адрес — это выход за рамки бытового конфликта. Точка невозврата, можно сказать.
О кремах. Что это за явление такое — содержание чужой семьи? И неважно, кто кого спонсирует: пожилая мать внуков и детей или дети пожилую мать. Никто никому не должен относить дань. Я так считаю.
Правда, что делать в ситуациях, когда человек действительно нуждается в финансовой поддержке? Помогать или нет финансово больному человеку? Здесь тоже можно установить четкую границу. Жалуется человек на здоровье — пусть покажет рецепт на дорогое лекарство. Можно лично оплатить консультацию доктора в платной клинике, медицинские процедуры или купить пилюли. Но давать «живые» деньги в руки — нет. И это «НЕТ» должно быть бескомпромиссным.
И конечно же, я вам соболезную. Желаю вам терпения и сохранности нервных клеток. Берегите себя и не позволяйте кому-либо использовать вас как подножный коврик.
Kseniya Kab Ответить
2015-08-31 14:43:48
Kseniya Kab
Муж говорит, что верит и, что у мамы бурная фантазия, которую трудно понять. После проклятий в мой адрес я ждала банального — что у меня попросят прощения. После пожелания смерти — я не хочу видеть этого человека в своей жизни.

Не давать «живых» денег — это умная позиция. Нужно будет ее применить и в своей жизни.

Спасибо за поддержку!
Ангелина L Ответить
2015-08-31 15:04:40
Ангелина L
Хорошо, что верит — уже легче.
Пагубность помощи «живыми» деньгами еще моя мама поняла, когда лет 20 назад в магазине решила подать женщине «на хлебушек». Женщина очень убедительно выпрашивала подаяние, а в магазин как раз завезли свежий хлебушек. Буханочки были тааакими теплыми и ароматными — хоть у прилавка ешь! Мама купила свежий хлеб и дала тетке. Тот взгляд, полный ненависти, она до сих пор помнит. «На хлебушек» просили, ага… Вот так и проверяются страждущие.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 21:45:31
Kseniya Kab
Оказывается муж не знает кому верить, так как во время ссоры его не было, а рассказываем мы (свекровь и я) разные версии — по его словам. Вот и не знает он кому верить и кто прав. У него созревает мысль, что виноваты обе. Вот и живи потом с тем, кто не доверяет…
Людмила Ягуза Ответить
2015-09-01 21:52:44
Людмила Ягуза
Перестаньте тратить себя на доказывание своей правоты. Вы ведь все равно никому ничего не докажете. Лучше направьте свои силы на то, чтобы предотвратить подобные ситуации. Продумайте правила общения со свекровью, донесите их в первую очередь до мужа, затем до свекрови. Мужу обязательно скажите, что вам важно, чтобы в семье было спокойствие, и в этих правилах вы видите путь к нему. И все, дальше только следите за их соблюдением.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 21:57:41
Kseniya Kab
Согласна, ведь сил доказывать уже нет. Спасибо! О правилах общениях и я подумываю, но даже не знаю с чего начать… У меня всего лишь 3-4 пункта нарисовывается, которые меня не устраивают. А все казалось таким запущенным. Хотя, я об этом еще думаю.
Людмила Ягуза Ответить
2015-09-01 22:08:51
Людмила Ягуза
Вот в этом наша женская проблема — мы точно знаем, как не надо. Но что же нам действительно надо, определить сложно )))
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 23:15:22
Kseniya Kab
Как говорит мой сын с 6 лет: «Женщинам угодить невозможно», теперь добавляет, что женщин еще и понять сложно. В 8 лет мальчик знает так много о женской психологии! Такими утверждениями он даже мульты комментирует, где девочки что-то глупое делают или говорят.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 21:55:20
Kseniya Kab
Кстати, подобное «кино» с хлебушком видела однажды в электричке — весело было смотреть на цыганку с ребенком, которой предложили хлеб, вместо денег. Зеленый цвет лица ей точно не идет…
Алена Ковалева Ответить
2015-08-31 17:06:22
Алена Ковалева
У меня ситуация аналогичная! 6 лет брака она его методично разрушала, а последние 2 года я ее просто на порог не пускаю. И не в нас, невестках, дело. Есть порода людей такая — свекровь! Их не изменишь. А исключение конечно, всегда есть, но они нам  с вами не достались.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 21:47:46
Kseniya Kab
Жаль, что нормальная свкровь — большая редкость. Я уже даже представляю, какой свекровью буду я — хочу быть хорошей мамой для обоих!

Вы свекровь на порог не пускаете? А как же общаются Ваш муж и его мать? Как Вы относитесь к такому общению?
Наталия К Ответить
2015-09-01 01:25:07
Наталия К
Вот что меня всегда поражает, и на что я не нахожу ответ — ведь каждая свекровь когда-то была невесткой, и на своей шкуре испытала это «счастье», так почему они ведут себя так-же??????? Свое забывается? Или это месть за свои мучения: я терпела и ты терпи? Загадка природы… Есть и исключения из правила, я знакома и с хорошими свекровями, но лично мне такая не досталась, их слишком мало и на всех не хватает :) Я свою свекровь игнорирую, почти не общаюсь.  Мужества, стойкости, терпения и удачи вам, Ксения! А еще любви поддержки и понимания мужа!
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 21:50:20
Kseniya Kab
Если бы Вы знали, Наталия, сколько историй мне рассказывала моя свекровь, когда мы еще жиди дружно о своей свекрови. Как же она на нее злилась. Этой женщины уже нет с нами, а истории живут.

Вот тоже интересует вопрос… Если Вы почти не общаетесь со свекровью, то как общаются Ваш муж и его мать? Вас устраивает это?
Наталия К Ответить
2015-09-01 21:58:06
Наталия К
Мы живем в разных городах, хоть и не далеко. Муж сам ездит проведывать и звонит тоже только он, я даже напоминаю иногда, если он замотается и забудет. Новости узнаю от него, так и живем :)
Kseniya Kab Ответить
2015-09-01 22:03:36
Kseniya Kab
Понятно, спасибо! У меня свекровь и родители из одного городка, так что если ездим в гости, то вместе и заезжаем к обеим мамам, хотя живем всегда у моих родителей. А было бы здорово не видеться со свекровью.
Tatyana Shere Ответить
2015-09-02 09:32:03
Tatyana Shere
Ксюша, а Вы заезжайте к своей мама и оставайтесь там, а муж пусть идет проведывет свою маму без Вас. Другой вопрос, что делать, если она к Вам приедет? Вот честно, я бы просто не открыла дверь ей, и все. А если бы муж был дома, то пусть и общался, я бы пошла погуляла. 

А вообще ужасная ситуация. Я вообще не понимаю таких людей, как Ваша свекровь — чего они добиваются такими поступками? Или думают, что проклиная, к ним станут лучше относиться?

P.S. Уверена, Вы, Ксюша, будете самой замечательной свекровью!
Ангелина L Ответить
2015-09-02 13:13:44
Ангелина L
Татьяна, вот из личного опыта: никогда не нужно «сбегать» погулять или уезжать к маме. В своем доме женщина должна быть хозяйкой, а не приблудой, которая при необходимости должна освобождать территорию. Супруг может встретиться со свекровью в парке на лавочке — чем не вариант? Можно с каменным лицом и к свекрови поехать, но не порознь! Нужно лишать свекровь шанса накрутить сыночка. Если в семье вражда, ничего хорошего из раздельных посиделок не будет. Потом надо еще пару дней осадок разгребать.
Tatyana Shere Ответить
2015-09-02 13:34:33
Tatyana Shere
Ангелина, возможно Вы и правы. Я лишь описала, как бы я действовала, если бы у меня была такая ситуация. Я не могу в принципе ставить ультиматумы, к примеру, мужу. А выяснять отношения, если они все равно в данный момент невыяснимы, потому что у всех задеты чувства и потому кипят, смысла нет. 
Kseniya Kab Ответить
2015-09-04 08:08:02
Kseniya Kab
Дельный совет, но я так не хочу ее видеть, что такие моменты будут для меня каторгой.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-04 08:06:54
Kseniya Kab
Спасибо, Татьяна за советы. Думаю, к его маме у и не пойду, так как не хочу ее видеть. К себе на порог ее тоже не пущу без извинений, а после извинений пусть приходит только в присутствии мужа.

Да, его маме сложно понять, что она уже не самый главный человек в жизни сына. Теперь он мой муж и пора бы с этим считаться.

А буду очень стараться быть если не самой лучшей, то ну очень хорошей свекровью =)
Юлия Лебедева Ответить
2015-09-02 02:09:33
Юлия Лебедева
Ужас… Ксюш, держитесь!

Понимаю, что не обращать внимания на её слова не получится. Единственное, что точно и на 100% верно — её проклятия и пожелания никакой силы не имеют и не могут иметь!

Терпения Вам и сил!
Kseniya Kab Ответить
2015-09-04 08:10:33
Kseniya Kab
Спасибо, Юлия! Понимаю, что ее слова — это всего лишь слова, но как же они ранят… Если бы с этим человек не нужно было бы никогда больше видеться (например, ворчливая бабулька на автобусной остановке или электричке), а это ведь Родня!
Юлия Лебедева Ответить
2015-09-08 01:53:56
Юлия Лебедева
О, да! С роднёй всех тяжелее… И чем она более близкая, тем всё сложнее. Мне это знакомо.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-08 23:10:12
Kseniya Kab
Спасибо за понимание =)
Юлия Лебедева Ответить
2015-09-09 02:43:04
Юлия Лебедева
Кстати, хотела дописать в прошлый раз и забыла. Что проклятия не имеют силы — я имела в виду именно в плане магического смысла. Увы, такие ситуации (когда кто-то кого-то проклинает, да в лицо) случаются нередко. И многие люди зацикливаются именно на этом — что теперь всё плохо (и так будет всегда) именно из-за этих слов.

А то, что это всё психологически и морально выносить очень тяжело, тем более в случае свекрови/родителей/детей — это безусловно!  
Kseniya Kab Ответить
2015-09-11 23:59:15
Kseniya Kab
Да я поняла. В этом смысле я стараюсь не думать о проклятиях, как об установке так жить… На зло свекрови буду жить долго и счастливо с ее сыном, воспитывая нашего совместного ребенка =)
Алина Юнония Ответить
2015-09-02 17:11:37
Алина Юнония
в подобных ситуациях я раньше считала, что прав тот, кто старше. но с каждым годом встречаю все больше и больше настолько неадекватных взрослых людей, с которыми это правило не работает. а ваша свекровь, извините, конечно, от адеквата далека, как мне кажется )))
постарайтесь игнорировать, это действует намного эффективнее, чем словесные перепалки ) удачи вам в этом нелегком деле! 
Kseniya Kab Ответить
2015-09-04 08:12:01
Kseniya Kab
Спасибо за поддержку! Начинаю немного уже отходить от этой ссоры, хотя до полного душевного равновесия еще далеко.
Елена Троянская Ответить
2015-09-06 22:07:34
Елена Троянская
Меня в своё время муж сильно поддержал, мать на порог больше не пускал, когда у неё стало зашкаливать поведение и наглость. И жили прекрасно.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-06 23:32:53
Kseniya Kab
Вот и я говорю, что от мужа почти все зависит — как позволит, так и будет.

А как теперь? Помирились с итоге? Дошло к ней, что лучше нормально себя вести?
Елена Троянская Ответить
2015-09-06 23:42:08
Елена Троянская
Мы давно с ним развелись. Это я написала про прошлое. 5 лет мы с ней вообще не общались, а потом очень редко. Она много раз просила прощения, но выводов у неё не было, просто держали её на большом расстоянии, не впуская больше в свою жизнь. У каждого по-своему, мой муж отлично знал, что я не буду терпеть над собой никаких издевательств, что я уйду от него и всё. Конечно, я таких слов от свекрови не слышала, как у Вас, тут и разговаривать было бы не о чем. У моей свекрови была сильная ревность к сыну и нежелание смириться с моим ребёнком от первого брака, отсюда причины её поведения.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-08 23:16:44
Kseniya Kab
Вот как бывает… Ситуации у всех разные, но со свекровью, как показывает практика, ужиться полуается только меньшинству. Вы хоть разобрались с причиной ее такого поведения, а я ведь вообще не могу понять чего от меня хотят еще. Сына ее люблю, внука воспитываю, готовлю не хуже других (сами видите по топикам с рецептами), шью и вяжу для домашних, вот только на ду-ду не играю — наверное в этом и причина… А если без шуток, то нужно будет спросить причину ее недовольства. Наервное, узнаю много чего интересного и нового о себе =)
Елена Троянская Ответить
2015-09-09 10:27:45
Елена Троянская
Я со своей не разбиралась, так как это было очевидно с самого начала даже посторонним людям, да и свёкру, который ко мне относился всегда хорошо, но не имел в семье права слова, хотя пытался заступаться. И дело совсем не в том, будет невестка хорошей, не будет, тут хоть из кожи вылези, не угодишь, да и надо ли угождать то?! Я и не пыталась никогда. Я человек прямой и говорила в лицо, тогда как свекровь любила всё делать за спиной, да ещё и переврать потом. Никогда мне не было от неё извинений. Ведь важно совсем не это, а то, что человек испытывает, как себя ведёт.
Елена Троянская Ответить
2015-09-09 11:22:38
Елена Троянская
Слово у меня выпало и текст исказился. Я имела в виду, что никогда мне не надо было от неё извинений. А то наоборот  получилось )))
Мама двухсерийная Ответить
2015-09-06 23:28:43
Мама двухсерийная
Ксюша, я вам сочувствую. У меня, слава богу, обе свекрови были замечательные. Вы ведь со своей тоже сначала дружили? Так что произошло? Как допустили, что отношения испортились?
Есть одна вещь, которую мне очень хочется сказать. Да. Конечно, свекровь истеричка, проклятий вам наговорила сдуру и сгоряча. Видимо, у нее уже с психикой проблемы начались. Возможно, на почве одиночества и недостатка внимания со стороны сына. Может быть, страх совсем его потерять так на нее действует.
НО!
Жену можно сменить, а мать — нет. Вам крупно повезет, если ваш муж откажется от своей матери в вашу пользу. Но тогда его не за что будет уважать. Не говоря конкретно о вас, — женщины, ставящие мужа перед таким выбором, рискуют своим браком и взваливают на своего (надеюсь, любимого) непосильную ношу. Подумайте, как сгладить конфликт, как поставить свекрови рамки и условия. И ведь у вас тоже сын растет. И неизвестно, кто ему женой станет. А вдруг тоже заставит его от вам отказаться!? (Причину найдет, если захочет). Она тоже для вам тут же станет плохой?
Kseniya Kab Ответить
2015-09-07 09:35:32
Kseniya Kab
Со свекровью я своей действительно дружила, одно время работали в одной организации и даже жили у нее сразу после свадьбы несколько месяцев… пока она нас не выгнала перед Новым годом. Думаю, еще тогда осталась невысказанная обида, но из-за того, что не хотела обижать мужа и делать лишние споры — промолчала. Я слишком много и часто молчала...

С тех пор ушло много воды и было еще много моментов, когда вместо того, чтобы спорить — я молчала, чтобы не обидеть маму мужа. Уважение к ней пропадало, а вместо этого появлялось чувство раздражения. Всегда, когда я мягко старалась ей говорить о том, что мне не нравится что-то, что она делает касательно моей семьи (например, вместе с прабабушкой была попытка накормить моего ребенка в год салатом с майонезом или постоянное пичканье шоколадными конфетами сына-аллергика со словами: Ты только маме не говори!) — были не услышаны. Так продолжалось 10 лет и мне надоело терпеть, лишь бы не обидеть, позволяя обижать себя. Я уже совсем не маленькая девочка — за плечами большой багаж опыта.

Вместе с тем мне вполне хватит извинений свекрови, чтобы как могу простить ее, но она даже на это не способна. Говорит, что ей не за что извиняться.

Я постоянно представляю, как оно моему мужу — да не сладко. У меня тоже есть мама и, если бы подобная ситуация была с моей мамой, то я бы ее за руку привела и заставила бы извиниться.

Мать заменить нельзя — это факт, но это не делает ее Богом и не позволяет вести себя нахально, грубиянить и проклинать в присутствии маленького ребенка (своего внука), желать смерти невестке и т.д. Мать — это старшая женщина, которая своей мудростью должна учить детей и внуков, передавать опыт, учить уважать и любить, учить сглаживать конфликты, а не расжигать их. Пусть задумается над своим поведение, извиниться, а потом мы обязательно поговорим над рамками и условиями последующего общения.

Знаю, что я тоже буду свекровью, поэтому уже сейчас размышляю над тем, какие ошибки делают другие, чтобы не сделать потом собственных. Но ошибаются все — мы не святые, мы все лишь люди. Главное, сделать правильные выводы. Ради своего сына, который найдет себе любимую девушку, я готова на задних лапках ходить, лишь бы не разрушить их семью. Уже сейчас я понимаю, что со своими правилами в чужую семью нечего нос совать! Или придется к их правилам приноровиться, или я окажусь на месте моей свекрови, что непозволительно.
Мама двухсерийная Ответить
2015-09-07 11:14:27
Мама двухсерийная
Вот в этом ваша ошибка, Ксюша — вы слишком многого ждёте.
Есть такие люди (сама пережила это со своим бывшым), которые принципиально никогда не будут извиняться. А есть такие (сама такая же), которые требуют извинений принципиально. Тут, как говорится, нашла коса на камень. Одно время я даже думала — мне действительно пора к психиатру, потому что слишком уж горячо я ждала этих самых извинений. А потом подумала — ну и фиг с ними. Пусть это самое будет моим оружием. Понимаете? Ведь другой человек знает, что виноват, хотя никогда в этом не признается (даже перевернёт всё, и сделает виноватой вас). И эта вина не будет давать ему покоя, а особенно если ваше поведенияе останется на высоте. Если вы в ответ начнёте ругаться — это будет сатисфакцией для того человека. Он скажет себе — уж теперь-то точно извиняться не буду. Он/она меня «сучкой обозвал/а (это к примеру, ведь всё так и происходит).
А за руку водить, это, извините, детский сад. Не требуйте этого от своего мужа. Не давите на него. Иначе (не дай бог) и у него против вас осадок останется. Это его мать. Взрослый человек. И больной (судя по вашему описанию).

Насчёт шоколадных конфет ребёнку аллергику — ой, и это мы тоже пережили: мой бывший раскормил сына так, что тот уже ходить не мог нормально — уставал сильно, не мог бегать как все дети, воспитательница в саду ему эрготерапию организовала, посылала нас к ортопеду… Не знаю даже, что посоветовать. Я хитрила. Говорила, что у ребёнка проблемы со здоровьем начались. Показывала, какие могут быть последствия. Возила в санаторий на три недели — там сын пришёл в норму, стал меньше есть, похудел. Упросила папу не перекармливать его. И что я вижу? Первые же выходные у папы, шлёт фото — на столе снова тарелка со взрослой порцией гречки(((( А ведь сынок послушный, всё съест.
Единственное, что я могу сделать — учить сына (ему пять лет) тому, что можно и нужно есть, а что — нельзя. И пореже его папе отдавать.

Насчёт вашего молчания — в одних случаях это мудрое решение, в других — по крайней мере неразумно. Вы должны научиться говорить твёрдое, но спокойное и без истерик „НЕТ!“. Действительно спокойно, с улыбкой или нет, но без оскорблений, ровным тоном. И твёрдо.  Вы должны сохранять ваши границы. Может, тогда бы и многих конфликтов со свекровью удалось бы избежать.

И, ради бога, не храните обиды в себе. Это тоже огромная ошибка многих (я только совсем недавно научилась отпускать обиды, они мне десятилетиями жить не давали). Вы помните тот кусочек шоколадки до сих пор! Жутко представить, что у вас там в душе за коллекция насобиралась за эти годы)))) Просто говорите себе в неприятные моменты каждый раз, что свекровь — психически больная женщина. Вы ведь не будете требовать чего-то от парализованного?
Я так и стала поступать со своим бывшим, мне стало действительно легче не обращать внимания на многие его слова и поступки. Как он до сих пор несправедлив ко мне, а сейчас уже и к ребёнку. Сын, слава богу, этого ещё не видит. Просто говорю себе — это болезнь в нем говорит. И тут же обида уходит. И, кстати, общаемся мы прекрасно. Гораздо лучше, чем когда были вместе, я обижалась на каждое слово, долго помнила,  и требовала извинений.
Kseniya Kab Ответить
2015-09-07 23:26:35
Kseniya Kab
Спасибо Вам за Ваши советы, опыт и историю, но мне кажется, что я не смогу воспользоваться многими Вашими советами. Наверное, мы с Вами разные люди, да и сложно судить о человеке, если не варился все эти 10 лет в моей ситуации. Одной истории будет мало, что рассказать обо всем.

Если быть честной, то мне даже обидно как-то стало после Ваших замечаний, что я требую извинений… Я думаю, я их просто заслужила, ведь не каждый день слышишь ТАКИЕ слова (и слава Богу!). Это элементарное правило, знакомое даже деткам в детсаде — обидел — извинись. Если человек не способен даже на такую малость и не желает признать свою вину, то незачем с таким человек продолжать общение? Муж пусть общается — я ему не запрещаю, но наш дом — это место, где я воспитываю своего маленького сына. Чему может научить его вот такая вот бабушка? Не о чем даже и говорить. Никогда не поздно меняться в лучшую сторону.

А если относиться к людям, которые обижают, как к душевно больным, то разве это мудро? Так можно и самому рехнуться. Конфликты нужно решать, а не душевно прятаться за мнимыми диагнозами, которые можно вешать на каждого, кто думает иначе.

Лично я считаю, если врач сказал, что ребенок аллергик и шоколадные конфеты нужно запретить, то это не просто слова. А если бы у ребенка эта «бабушкина шутка» спровоцировала анафилактический шок или спровоцировала бы астму с последствиями на всю жизнь? Уже не так все выглядит смешным?! А ведь это мой ребенок и эксперименты проводить над его здоровьем даже я — его мать — не имею права. Бабушка, так вообще пусть гуляет со своими шоколадными конфетами и кушает их килограммами. А я на сегодняшний день мать ребенка и если я сказала НЕЛЬЗЯ, то не нужно спорить и подрывать мое слово в глазах ребенка (мол а маме ты не говори!). Бабушка с ранних лет учит ребенка лгать близким? Еще один плюс моей любимой свекрови, что тут еще добавишь?

В общем, спасибо за Ваше мнение, но я думаю иначе. Жизнь расставит все точки над "і".
Юлия Лебедева Ответить
2015-09-08 02:08:12
Юлия Лебедева
Ох уж эти «Маме не говори!» Моя бабушка, не будь тем помянута, так себя вела с моим братом. Последствия более чем печальные до сих пор. Потому что плохое прививается намного быстрее, чем хорошее, увы!

Я считаю, что Вы правильно делаете. Если бабушка не хочет придерживаться линии воспитания родителей (разумеется, если родители — психически здоровые люди), то нужно удалять её от ребёнка.

Две бабушки, безумно любившие именно моего брата, наделали таких дел, что мама уже была бессильна что-то изменить. В итоге сейчас, в свои 35 он так и считает себя пупом Вселенной и не хочет не то что в чём-то помочь, а в упор не видит ничьих проблем, кроме своих. И ещё требует, чтобы больная мать и я, сестра, их решали. 
Kseniya Kab Ответить
2015-09-08 23:20:41
Kseniya Kab
Вот и я говорю, что подобные способы воспитания не смогут привести ни к чему хорошему, а Вы и пример навели. Жаль, что так вышло в Вашей семье. Это еще раз доказывает, что не стоит пускать на самотек воспитание детей и думать, что бабушка больше знает — пусть воспитывает, как умеет. Я сделала правильные выводы.
Юлия Лебедева Ответить
2015-09-09 02:47:00
Юлия Лебедева
Да, мама до сих пор себя корит. Хотя, в той ситуации не могла себя повести по-другому. Видела негативное влияние бабушки, но когда пыталась его присечь, та со слезами и истериками её умоляла позволять общаться. И мама шла на уступки… Дело ещё в том, что у нас с братом разные отцы. Его — погиб в Афганистане во время службы. Вот и не поднималась у мамы рука у бабушки отнять общение с внуком, когда та трагически потеряла сына... 
Kseniya Kab Ответить
2015-09-11 23:57:02
Kseniya Kab
Да, в такой ситуации трудно было сделать иначе…
Ангелина L Ответить
2015-09-14 13:19:41
Ангелина L
Ксения, полность согласна с вашей позицией. Мне очень не нравятся общественные стереотипы по поводу безоговорочного уважения к старшим родственникам. Люди не понимают, что уважение и потакание — разные вещи. 
По поводу конфет. Допустим, что-то с ребенком не так (со здоровьем, поведением и т. д.). Кого «назначит» общество виноватым? Родителей! А еще точнее — маму. Если родители ответственны за ребенка, они определяют правила воспитания. И никто не должен их нарушать. Мне противно, когда кто-то пытается быть хорошим за чужой счет. Посмотри, мол, внучек, какая бабушка добрая на фоне мамы-тирана! Мама конфеты прячет и рассказывает про болячки, а бабушка покупает запрещенные лакомства. И как потом ребенку определить грань между «хорошо» и «плохо»?!
Kseniya Kab Ответить
2015-12-19 00:31:28
Kseniya Kab
Спасибо! Соглашусь =)
Kseniya Kab Ответить
2015-12-19 00:37:43
Kseniya Kab
Прошло почти 4 месяца после разборок и этого топика. Муж сказал своей маме, чтобы она не совала нос в нашу семью. Теперь они не общаются… вообще. Мне мужа жалко, так как это же его мать. А она даже не поздравила своего сына с Днем ангела, а внуку даже не позвонила на именины… не поздравила ребенка. Меня кстати с именинами она тоже не поздравила, но я ведь даже и не ждала! (и хорошо, что она меня не поздравила).

Думаю, после такого отношения она очередной раз доказала, что она неадекватный человек, с которым страшно иметь какие-то дела/общаться и жить дружно. Интересно, это лечится?..

Комментировать