Разговаривать с мужчинами. Как?

Однажды, я прочитала книгу о воспитании детей автора Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», и мне пришла в голову параллель о схожести малоразговорчивости детей с мужчинами, по крайней мере с теми, с которыми по жизни встречаюсь я. И я решила попробовать общаться с молчаливыми мужчинами рекомендованным методом.
 


Суть метода
 
Основа метода заключалась в том, что ребенок часто сам не может идентифицировать свои чувства и ему надо в этом помочь. Помощь должна заключаться в том, что ребенку даются варианты того, что с ним происходит в утвердительной форме.
 
Например, если ребенок грустит после отказа ему в покупке мороженого, то вместо банального вопроса: «Чего ты грустишь?», можно сказать: «Тебе грустно, потому что тебе не купили мороженое». Таким образом ребенок сможет понять, что с ним происходит, и в тоже время он вам даст обратную связь и подтвердит или опровергнет вашу догадку.
 
По себе знаю, что поделиться событиями и выразить чувства очень полезно и это здорово снимает напряжение. Но, видимо, в силу особенностей мужской психологии или воспитания, мужчины не любят говорить о чувствах и эмоциях со своими партнерами и уж тем более, если эти чувства и эмоции имеют негативный окрас.
 
Отступ в теорию
 
Когда я училась в университете, учитель по психофизиологии рассказывала нам, что в случае перевозбуждения какого-то очага в мозгу, то есть в случае доминирования какого-то одного насущного вопроса, перестать думать о нем и переключиться самостоятельно крайне тяжело, практически невозможно.
 
Этот очаг можно либо переключить возбуждением какого-то другого очага не менее сильного, чем первоначальный (просмотр фильмов ужасов, например), или выражением, озвучиванием его и всех сопровождающих чувств (при необходимости переходя на повышенные тона), только тогда воспаление миндалевидного тела мозга снимается и мозг начинает воспринимать другие сигналы.
 
Использование методики в жизни
 
Так вот моя задача — сделать так, чтоб мужчина сам рассказал о событиях, которые его беспокоят, или хотя бы подтвердил свои переживания с моих слов. Этого тоже порой достаточно. Вот тут то мне на помощь и приходит эта методика. 
 
В эту субботу при подготовке к поездке на дачу я попросила мужа заехать по пути к моей подруге и к маме. Он сначала как-то возражал и возмущался, а потом просто затих и насупился. В таком молчаливом состоянии он провел около получаса и я поняла, что так будет продолжаться до вечера, если я что-то не предприму.
 
— Ты злишься на меня, — начала я.
— Да, я злюсь, — ответил муж сквозь зубы.
— Тебе не нравится, когда твое мнение не берут в расчет при планировании выходных.
— Да, именно так. Мне кажется, что ты не уважаешь мое время. А если у меня другие планы по пути на дачу?
 
Чувства идентифицированы и донесены до обидчика, что и требовалось сделать. Теперь для снятия напряжения и обиды мне оставалось только признать свою неправоту. Я ведь и сама не очень люблю, когда меня ставят перед фактом.
 
— Я поняла и действительно поступила эгоистично. Постараюсь в дальнейшем согласовывать свои идеи в отношении общего времяпрепровождения с тобой заранее. 
 
И даже если мое предположение оказывается ошибочным, оно в любом случае способствует дальнейшему продолжению конструктивного диалога о чувствах мужчины. Например:
 
— Ты злишься на меня.
— Нет, я думаю о работе, сегодня днем произошел неприятный разговор с начальником...
 
Конечно, не в 100% случаев мне удается с помощью этого метода привлечь мужчину к откровенному разговору по душам, но все же наличие этого инструмента в моем арсенале лучше, чем его отсутствие.
 

 
Ответственность сторон
 
Я считаю, что в отношениях и их организации всегда ответственны оба партнера. И над созданием отношений, в которых будет комфортно обоим, должны также работать оба.
 
Я стремлюсь к таким отношениям и стараюсь находить подходы, искать компромиссы и приходить к консенсусам.
 
А как Вы общаетесь со своим мужчиной на тему его мыслей и чувств?
 
Мария Мелинни Ответить
2014-08-18 22:09:48
Мария Мелинни
Интересный метод :)
Я, интуитивно, обычно как-то так и поступаю.
Если понимаю, что была не права, то вывожу на диалог по этому поводу. Тогда мне рассказывают свою точку зрения, и я уже либо объясняю свою позицию, либо извиняюсь.
Таким образом, после ситуации не остается осадка, и это здорово.)
Светлана Стороженко Ответить
2014-08-19 15:30:28
Светлана Стороженко
Ваша интуиция работает хорошо.

Комментировать