Разные взгляды на жизнь. Стоит ли сохранять брак?

Разные взгляды на жизнь. Стоит ли сохранять брак?

Предыдущий топик
Следующий топик
Узнать о своей второй половине что-то такое, с чем не сможешь жить… Кажется невозможным? Нет, напротив, от этого никто не застрахован.
 
И дело даже не в том, что он изменился, хотя часто и такое происходит, а в том, что раньше ты просто не знала, что он такой. Но как быть дальше: разворачиваться и уходить на поиски более подходящего тебе человека, терпеть и жить дальше или пытаться перевоспитать?

До и после — это разные вещи
 
Это можно сказать обо всех этапах жизни: все мы разные до и после совместного проживания, свадьбы, рождения ребенка, карьерного роста и так далее. Так неужели все зависит от везения? Повезло — значит, уживетесь и будете счастливы, не повезло — развод...
 
Как мы оцениваем общность взглядов и жизненных принципов с избранником до семейных отношений? По проявлениям в тех сферах жизни, с которыми уже сталкивались. «Он, как и я, ставит в вершину отношений любовь, внимателен к чувствам и переживаниям. Он щедрый, но не расточительный, мы даже мечтаем об одном — двое детей и собака в большом светлом доме! У нас одинаковые предпочтения в досуге и отдыхе».


Ну, согласитесь, даже самые благоразумные пары, которые вместе обговаривают все планы на будущее, вряд ли станут выяснять заранее, как они поделят обязанности по уходу за ребенком, насколько качественно и в каких объемах будут заниматься домашними делами, как часто будут позволять себе рыбалки, девичники и прочее-прочее.
 
Ведь о некоторых трудностях и задачах мы просто не подозреваем, не окунувшись в семейную жизнь.
 
Расхождения бывают маленькие, большие и просто огромные...
 
Маленьких расхождений в жизненных позициях не удается избежать никому. Но, на мой взгляд, это даже конструктивный момент в отношениях, ведь это порождает непрерывный интерес к партнеру, побуждает и для себя открывать что-то новое, чему-то учиться. 
 
Например, скромная, привыкшая к осторожности, размеренности и осмотрительности мама вместе с папой, напролом идущим к цели, при правильном совместном подходе могут воспитать в ребенке весьма гармоничную, гибкую к обстоятельствам личность.
 
Для примера больших расхождений во взглядах приведу личный опыт. Нашим камнем преткновения с супругом стало отношение к работе, как к способу заработать деньги.
 
Я, бухгалтер не только по образованию, но и по складу характера — считаю, что для достижения высот необходим кропотливый труд, четко спланированная стратегия. Баланс есть во всем: вложил — получил!
 
Супруг же — совершенно авантюрная натура, комфортно чувствует себя в воплощении каких-то абсолютно гениальных схем, неожиданных ходов и динамичном вихре событий. Ему тяжело браться за дело, желаемый доход от которого виден лишь в далеком будущем.


Пока не случился экономический кризис, эти наши две позиции не сталкивались — муж зарабатывал хорошо, шли к покупке отдельного жилья, практически ни в чем себе не отказывали. Но когда он потерял работу, начался настоящий кошмар...
 
Вечная нехватка денег, унизительное, затянувшееся проживание с его родителями, обрастание долгами… При этом его ожидание нужной волны, которая принесет стабильный и достойный доход, расценивается мною как бездействие и инфантильность. А мои советы взяться за новую сферу деятельности и постепенно развиться в ней воспринимаются им как банальный женский «пилеж».
 
А вот у моей подруги, к сожалению, обнаружились просто огромные расхождения в жизненных позициях. Ее супруг всегда был веселым компанейским парнем, но спустя недолгое время после свадьбы это перестало быть его положительной чертой.
 
У них дом, чудесный малыш, но слишком жесткое разделение прав и обязанностей. Она, как жена, обязана вести домашние дела, ухаживать за супругом (вплоть до чистки его обуви перед выходом из дома) и заниматься ребенком. Все.
 
А он обязан зарабатывать деньги. Все. Остальное — его права: отдыхать и развлекаться самостоятельно, пренебрегать семьей даже в праздники, не ночевать дома, и, как совсем недавно выяснилось, даже встречаться с другими женщинами...
 
Нестыковки в притирке или трещина в браке?


Вот я и думаю, что делать с этой разницей во взглядах на жизнь? От некоторых, наверное, нужно бежать без оглядки, с другими стараться совладать, третьи — пытаться изменить. Только где то мерило, которым расхождения эти можно отнести к той или иной категории? Где та грань, за которой борьба и компромиссы становятся неблагодарными и бесполезными явлениями, которые теряют целесообразность рядом с эффективностью развода?..
5 лучших комментариев
2011-07-07 01:15:03
Марина Миролюбова
Ох, Юля, я после сегодняшнего вечера уже с трудом сдерживаюсь :))) так и тянет завтра «в люди» надеть что-нибудь эдакое. Я и так-то тут местная звезда (они с голым пузом в люди не ходят, а я хожу — мне жарко ^^), а тут так вообще будет… но боюсь, как девочка :))))) в топе и шортах мне как-то комфортнее, чем в топе и мини-юбке :)))
Ольга Хантуева Ответить
2011-06-25 09:35:54
Ольга Хантуева
Про финансовые проблемы прямо в точку. Муж уже 5 лет работает по престижной и неплохо оплачиваемой профессии — инженер по вентиляции. И при этом у него постоянно нет денег. Только, что называется, на «шаг ноги». До рождения дочурки меня это не сильно волновало, но теперь… Он работает от случая к случаю, хватает только на самое необходимое. Родители мои помогают. Говорит, вот были бы такие деньги, я открою свое дело и все будет тип-топ. Причем, схемы приводит вполне реальные, и я в них верю. Но! Когда это будет, сколько можно ждать?! Кушать-то ребенку надо каждый день. Из-за этого все скандалы. Пока еще все держится на моей надежде на светлое будущее. А так я знаю, что он — замечательный муж, прекрасный отец и меня очень любит.
Юлия Гурьева Ответить
2011-06-25 14:21:39
Юлия Гурьева
Да, похоже, это прям типаж определенный мужчин… И ведь, что больше всего угнетает — не то, что денег нет сейчас, это всегда временно, а то, что нет этого рвения их добыть, любыми силами улучшить финансовое положение, есть просто желание и ожидание. И, как, наверное, и у вас, кажется, что его все устраивает, а меня нет… Тоже все еще надеюсь на светлое будущее, но все чаще посещает мысль, что пока сама не выйду на работу — оно не настанет. Я вот 8 месяцев подрабатываю удаленной работой, копейки, конечно, — но по большому счету только на это и могу опираться. Сил вам и пусть все-таки светлое будущее настанет, супруг дождется своего золотого шанса и докажет свою состоятельность!
2011-06-25 00:32:05
Марина Миролюбова
Ну, как Вам сказать. Сейчас я вообще предпочла бы не выходить замуж. Мне было бы проще воспитывать ребенка одной изначально (коль уж так сложилось). Слишком много убито было за это время. Мудрость имеет очень высокую цену, увы. Но это я знаю сейчас, когда столько выстрадано, когда я вижу, как он сейчас живет и пониманию, что да, сделать было ничего нельзя и что вина не моя. А тогда-то все казалось совсем по-другому. Казалось, что вот еще немножко потерпеть, подождать, что плохой день бывает у каждого и т.п. Хотелось верить! А сейчас все сухо по фактам. Была любовь! А сейчас нет. Умерло все. Только боль иногда гложет, но я стараюсь не думать об этом.
Юлия Гурьева Ответить
2011-06-24 21:01:49
Юлия Гурьева
Марин, из ваших слов мне показалось, что в вашем случае вы лишь сожалеете, что давали своему бывшему слишком много времени на реабилитацию? Или я ошиблась? Я вот, если честно, с одной стороны понимаю, что у нас это могут быть всего лишь временные трудности, а с другой… Червячок сомнения точит — а вдруг это стиль жизни у мужа такой? :) И еще никак не могу для себя определить тот рубеж, до которого я буду считать это поиском себя, а после которого — неспособностью и нежеланием содержать семью… что-то прям грустнота какая-то.

Комментировать