Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть

мужчина и женщина
Вы знаете, что по данным статистики 50% пар расходится в возрасте 30-33 лет? Все мои друзья достигли этой отметки, и я удивляюсь точности статистических данных. Почему именно в этом возрасте партнеры понимают, что не подходят друг другу? И как избежать подобной участи с моим мужчиной? Давайте поразмышляем вместе.

 
 
Мне нравится читать гороскопы. В некоторых из них, я часто встречала одну и ту же фразу: «Первый брак стрельцов часто оказывается неудачным...». Заиметь первый неудачный брак я не спешила, и приняла решение не связывать свою жизнь с мужчиной, пока не удостоверюсь в своих и его чувствах.
 
А вот мои подруги с головой окунались в пучину любви и смело узаконивали свои отношения. Сейчас ровно половина из них переживает не лучшие времена. А одна пара в судебном порядке и страшном гневе делит опекунство над ребенком, поливая друг друга грязью.
 
Что же происходит с нами в этом возрасте?
 
Судя по себе, могу сказать, что тридцать лет — это возраст наступления личностной зрелости. К 30 годам я сделала карьеру в своей сфере, успев в ней разочароваться, закончила второе высшее образование по специальности для души и начала немного иначе смотреть на вещи.
 
Розовые очки покинули меня, уступив свое почетное место здоровому эгоизму. Жить в удовольствие и по велению своего сердца стало моей целью. Самооценка стала выше, я научилась говорить «нет» и не так сильно заморачиваться по поводу мнения окружающих.
 
Мне стало жалко тратить своё время на все то, что не приносит мне радость. Многие друзья отвалились сами собой. 
 
Выйти замуж не напасть...
 
Мои подруги замуж выходили в 22-24 года. Многие это делали на радость родителям и соседям, ведь так положено. К тому же, если мужчина не спешит сделать возлюбленной предложение, добродушные родственники могут предположить, что девка никому не нужна и что ей пользуются.
 
К 30 годам стаж супружества моих подруг уже составил 6-10 лет. Тот самый срок, в течение которого проживает свой цикл любовь, по мнению некоторых авторов книг. Это связано с тем, что за это время можно успеть завести малыша и поставить его на ноги. В дальнейшем партнерские отношения смысла не имеют.
 
Уж не знаю, в этом ли дело, но среди пар моих знакомых отчётливо видно, как оба супруга медленно, но верно отдаляются друг от друга. Интересы и увлечения уходят в противоположных направлениях, работа занимает львиную часть времени, а быт убивает остатки романтики.
 
Один или оба супруга заводят друзей противоположного пола. И через какое-то время эти друзья начинают будоражить фантазию не только в дружеском формате.
 
Второй партнер каким-то образом узнает о новом увлечении своей пассии и происходит скандал. Затем подозрения, додумывания, слежки, чтение переписки. В попытках наладить былые теплые отношения партнеры отдаляются все больше и больше.
 
Теперь «третий лишний» становится настоящей отдушиной тому, кого преследуют. С ним можно поделиться наболевшим, причём без сокрытия многих фактов, выпить и просто приятно провести время.

 
Возможно ли избежать ошибок?
 
Не рискну утверждать, что есть некий гарантированный алгоритм существования счастливой супружеской четы. Но, пожалуй, кое-какие действия можно предупредить.
 
1. Сперва хочется сделать акцент на преображении. Среди моих друзей бытует шутка, что даже у Моники Беллуччи есть мужчина, которому надоело с ней спать. Для меня это как раз о том, что не нужно бояться меняться, как внешне, так и внутренне. 
 
2. Так как даже самые любящие друг друга люди могут разойтись в интересах и целях, можно попробовать ввести общее важное занятие в паре. Что-то, что будет объединять и о чем можно будет дисскутировать длинными холодными вечерами за чашечкой кофе.
 
3. Не следует строить отношения только лишь на сексуальном желании. Через пару лет этот аспект жизни перестанет быть настолько значимым и что останется?
 
4. Важно научиться слушать и слышать претензии своего партнёра. Мы же часто воспринимаем их, как попытку сделать нам больно, и спешим дать отпор. А может стоит послушать и проанализировасть требование? 

Если один партнер говорит, что ему тяжело днями сидеть с ребенком, печально видеть, как второй начинает искать себе оправдание, видя в этом упрек. Куда продуктивнее было бы обсудить с партнером вопрос облегчения его труда.
 
Пока это все, что пришло мне в голову. И это то, над чем я сейчас работаю в своих с мужем отношениях, с целью профилактики кризиса 6-10 лет.

А как вы считаете, в чем основная причина разводов молодых пар?
Vika Gorobets Ответить
2015-05-02 23:18:07
Vika Gorobets
Не нагулялись — такое тоже может быть, мудрости мало, да и модель семьи каждый видит по своему.
Светлана Стороженко Ответить
2015-05-05 22:01:22
Светлана Стороженко
Согласна. Может не нагулялись ещё и правда.
Людмила Ягуза Ответить
2015-05-03 23:19:36
Людмила Ягуза
Я встречала мнение, что в этот период как раз происходит разделение личных границ. Если во время любовного периода они обычно смешиваются, размываются, то через какое-то время каждый хочет очертить свою территорию в отношениях. Не все проходят это испытание достойно. Но кто прошел, умеют жить рядом, не нарушая границ друг друга, создавая свою Любовь. И дети тут никакой роли не играют. Они только страдают, если мама с папой никак не наладят отношения.
Светлана Стороженко Ответить
2015-05-05 22:01:47
Светлана Стороженко
Интересное и логичное мнение. Спасибо, Людмила.

Комментировать