Зачем выходить замуж?

Никогда не задумывались над этим вопросом? Я, спустя одно замужество, вдруг озадачилась. Конечно, мне тоже известны такие фразы как: создать семью, продлить род, реализовать основное предназначение женщины… Но кто на самом деле понимает, что стоит за этими словами?
Простой повод
 
Мысль пришла после просмотра популярного нынче ролика с двухлетней девочкой, где та взахлеб ревет и просит подать ей мальчика: «Чтобы я за него замуж выходила! Чтобы у меня было платье! Чтобы я была красивая!»
 
Я еще подумала: «Вот именно ради этого мы и выходим замуж. А мужчины-параноики все усложняют, опасаясь за личную свободу». Удивительно было признать, что мне замуж действительно отчасти хотелось ради этого волшебного момента – хоть денек походить в таком красивом платье королевой!
 
Но я пожертвовала этой мечтой, согласившись на тихую роспись без свидетелей. Зато реализовала вторую часть своего понимания замужества – родила ребенка в браке. Он и продолжает расти в браке. Де-юре. Хотя де-факто семья у нас неполная. Что лишний раз доказывает – формулировать свои желания и установки надо правильно.

Так зачем же?
 
Давно всеми на практике доказано, что жить одному проще и легче. Ты сама распоряжаешься своим пространством и временем. Даже если есть ребенок и с его мнением и потребностями надо считаться. Легче же считаться с одним человечком, чем с двумя.
 
Не надо «принимать человека таким, какой он есть», пытаясь ужиться с его привычками, тараканами и мировоззрением. Но мы все равно женимся и выходим замуж. Зачем? Чтобы создать семью, ячейку общества, продлить род, реализовать основное предназначение женщины и т.д.
 
Все эти абстракции мало о чем нам говорят, поэтому семейная жизнь и не складывается. Мы не можем четко представить себе, что такое основное предназначение женщины, что такое семья, какие внутри нее должны быть отношения. Потому и не знаем, к чему стремиться, что строить после этого замужества.
 
Недавно услышала шикарную фразу: «Я вышла замуж для того, чтобы моя жизнь стала лучше». И вдруг поняла: а ведь это отличная стратегия! У меня есть отправная точка А – то состояние, ситуация, чувства, уровень жизни, в которых я нахожусь сейчас. И я наверняка могу представить, как хочу жить в будущем.
 
То есть могу представить себе точку Б, в которую хочу стремиться в состоянии замужества. Все. Осталось утрясти этот вопрос с тем, кого хочется взять с собой в дорогу. На словах, конечно, просто. Но, по крайней мере, есть хоть какая-то четкая стратегия вместо абстракций!
 
А вы зачем выходили замуж? Ну, или планируете.
Tatyana Shere Ответить
2016-02-17 00:15:12
Tatyana Shere
Вот никогда не думала над этим вопросом, а именно над: «зачем?» У меня как-то всё просто: я люблю его, он любит меня. Я хочу быть с ним, он хочет быть со мной. Сейчас. Через 10 лет. И через 50 тоже. А если не выходить замуж, тогда кем быть друг другу? Друзьями? Любовниками? Сожителями? 
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-17 01:24:57
Людмила Ягуза
Если вы вместе по любви, то какая разница, в каком официальном статусе вы находитесь? Суть ведь не меняется :)) Другое дело, когда человеку важно иметь официальный, признанный обществом статус замужней или женатого. Но, повторюсь, суть отношений между людьми не меняется.
Tatyana Shere Ответить
2016-02-17 01:32:51
Tatyana Shere
Мне кажется, что когда выходят замуж ради статуса, то обычно в роли мужа выступает, грубо говоря, первый встречный, и такие семьи долго не живут. 

А с другой стороны, у каждого человека есть еще и нравственно-моральные принципы. Кто-то живет всю жизнь без оформления своих отношений, а для кого-то это неприемлимо. И никаких статусов :))
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-17 01:39:26
Людмила Ягуза
Ну, я бы поспорила на счет семей, которые долго не живут из-за статуса. Как раз им и есть ради чего жить вместе и заинтересованная сторона сделает все, чтобы сохранить желаемое положение вещей. А вот с любовью проще: разлюбил — и досвидания! Нас больше ничто не держит вместе.

Со вторым абзацем согласна )
Tatyana Shere Ответить
2016-02-17 01:48:24
Tatyana Shere
Ну, когда к статусу прилагается определенная выгода — то да — любви нет, но бизнес/деньги/имущество/и т.д держит вместе покрепче любви порой. Согласна! Просто когда я говорила за статус, имела в виду исключительно пунктик некоторых «я замужем!». У меня однокурсница так хотела быть замужней, что на первом курсе выскочила замуж, потом на 4, а сейчас уже 5(!) раз замужем, причем официально. Вот это я понимаю — погоня за статусом :)))
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-17 09:41:45
Людмила Ягуза
Это уже коллекционирование статусов ))) Да, есть и такая цель в замужестве. Как в фильме (не помню, правда, в каком) подружки говорят невесте: ты у нас каждый раз самая красивая невеста )))
Мария Сизокрылова Ответить
2016-02-17 00:34:52
Мария Сизокрылова
Чтобы идти с родным и главным человеком по жизни вместе)
Так легче! Так по-христиански)
Для меня так)
А сожительство, например, ну совсем не признаю.Никогда! Не дай Бог!
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-17 01:35:28
Людмила Ягуза
Хм, а без штампа в паспорте он рядом идти не будет, даже если любит? )) А с Ваших слов получается, что вот тебе моя жизнь, ты теперь в ней самый главный, тебе решать, что с ней делать. Только давай мы тебя официально обяжем вести меня за руку по этой жизни. А то без гарантий мне как-то страшно, не сильно-то расслабишься. Ничего личного, но это то, что я вижу между ваших строк )) Буду рада ошибаться. И еще интересно, почему Вы не признаете сожительства? Даже закон его признает.
Мария Сизокрылова Ответить
2016-02-17 10:38:58
Мария Сизокрылова
Для меня закон не так важен, как Христианские нормы)
И не так важен печать в паспорте, как Венчание в Церкви.
А зачем без гарантий? Если их можно дать?
Почему нет?
Ответственность большая? Да!
Так здорово же!!!
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-17 11:59:44
Людмила Ягуза
Но ведь ни церковные, ни юридические гарантии на самом деле никакие не гарантии. Человек точно так же однажды (через 5, 10, 30 лет) может сказать «Ой, простите, ошибся» и уйти.
И далеко не каждый в восторге от того, что на него возлагают дополнительную ответственность. Чаще всего он сам стремится на кого-то переложить часть своей ответствнности.
Ангелина L Ответить
2016-02-17 22:14:42
Ангелина L
Людмила, простите, что «вклинилась» в ваш эмоциональный диалог, но мне кажется, вы зря теряете время: если собеседник затронул религиозные нормы, никакие аргументы не действуют :)
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-17 23:24:49
Людмила Ягуза
Спасибо за предостережение )) Я понимаю, с меня никаких эмоций, просто было настроение, хотелось поговорить на тему :)
Мария Сизокрылова Ответить
2016-02-18 10:51:00
Мария Сизокрылова
Я с тем, кто в восторге) И сама в восторге от того, что есть такая ответственность на мне) В моей картине мира, дорогая Людмила, это абсолютно верно и правильно!
Дай Бог, так и пройду свою чудесную жизнь)
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-18 15:07:21
Людмила Ягуза
Ну, могу только пожелать удачи :) Потому что не представляю, как на пике одной эмоции возможно пройти всю жизнь. Я так даже дня прожить не могу.
Ангелина L Ответить
2016-02-18 21:33:09
Ангелина L
Мария, простите, а вы недавно развод оформили, получается?
Светлана Стороженко Ответить
2016-02-17 18:45:37
Светлана Стороженко
Хорошие вопросы поднимаете, Людмила. Я вот не могу найти веский повод для росписи. Единственное, пожалуй, что да… я буду красивая, и будет весело. А так… разве что для ребенка. 
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-17 23:27:59
Людмила Ягуза
На самом деле, мне кажется, есть в этом действе глубинный смысл. Но он как-то потерялся в веках, и до нас дошла лишь форма. Хотя, при желании можно его себе воскресить. Проблема, что в этом должны участвовать двое. Значит, второй тоже должен «откопать» себе этот смысл. А иначе все будет только для проформы.
Ангелина L Ответить
2016-02-17 22:26:01
Ангелина L
Как я успела заметить, комментарии к подобным топикам нещадно минусуют, если:
— участница не считает штамп в паспорте чем-то обязательным;
— участницу не волнует пресловутое «что люди скажут».
Так что готова принимать охапку минусов от поборников «штамповой» морали.
Мне кажется, брак — это партнертство, а любовную эйфорию можно усмирить и во время периодических ночевок. Я не понимаю, зачем нужна свадьба людям, которые даже не жили друг с другом. Чтобы после загса получать сюрпризы в виде несовместимости бытовых привычек???? Вот это и есть настоящее моральное извращение: сыграть свадьбу, сменить фамилию (девушке), а через год развестись.
Брак нужен для получения дополнительных юридических прав (в больнице посетить партнера, например). Особенно, если люди «обзаводятся» недвижимостью и другой дорогостоящей собственностью. Дети — еще один веский аргумент.
А в остальных случаях можно и не спешить с бумажной волокитой. Главное — уверенность в партнере. Если ее нет — не поможет ни штамп, ни печать, ни-че-го. 
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-17 23:34:52
Людмила Ягуза
Ну, от меня-то Вы точно плюсик получаете ))) Тут почти 10 лет в браке прожила, а всю подноготную о человеке узнала после разрыва отношений. Потому теперь выходить замуж «потому что мы любим друг друга» я точно не буду. Даже ради платья :)
Ангелина L Ответить
2016-02-18 00:05:33
Ангелина L
Благодарю :)
«Даже ради платья» — мне определенно нравится этот аргумент :) Хотя мне, честно говоря, платья свадебного никогда особо и не хотелось. Просто думая о платье, я сразу представляю кумушек-зевак, которые потом с упоением будут обсуждать свадьбу, наряды и гостей с молодоженами. Посетила много свадеб, и НИ РАЗУ не было случая, чтобы гости не обсуждали недостатки. Наверное, это такая народная игра для самоутверждения — «Убеди себя, что другие не могут ничего сделать хорошо».
Мне кажется, что для многих девушек свадьба — единственный повод надеть красивое пышное/вечернее платье и почувствовать себя королевой вечера. Ну, может, еще на выпускном можно немного «оторваться». А потом для большинства девушек наступает черед серых магазинно-рабочих будней.
Думаю, нужно стремиться не к пышным свадьбам (тем более, оформляя ради них кредит), а к тому, чтобы в жизни было больше поводов почувствовать себя в центре внимания, «выйти в люди» и банально покрасоваться :)
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-18 10:04:04
Людмила Ягуза
Согласна, свадьба пройдет, а по жизни надо уметь создавать себе настроение и вызывать созидающие чувства. Но мечта о платье сидит глубоко-глубоко и ее сложно чем-то заменить :) Выпускной у меня уже прошел и там было ужасное платье — на то, о котором я мечтала у родителей денег не хватило. Поэтому вся надежда на свадьбу. Можно, конечно, найти другие поводы примерить на себя такую красоту. Например, фотосессии. Но о свадьбе мечтать привычнее )) Тем более, что сейчас мне будет глубоко пофигу, кто там и как оценит торжество и мой вид. Но я отдаю себе отчет, что эта мечта — не цель жизни, а сопутсвующий элемент замужества. Вот, высказала о наболевшем )
Ирина Г Ответить
2016-02-18 19:48:52
Ирина Г
Людмила, все же ваш вопрос был шире, чем вопрос о свадьбе. Со свадьбой проще — понятно, что это нужно, чтоб покрасоваться, побыть в центре внимания (эх, если б я могла вернуться на 25 лет назад — никакой свадьбы, и на фиг мне нужны все эти красования!). А вот на вопрос «зачем выходить замуж?», то есть официально подтвердить свое решение быть вместе, если мыслить реально, без всяких там любовь, дети, ответ один — юридическая сторона вопроса. Так проще. Везде нужны справки, подтверждения, кто кому кем приходится. Иногда без этого никак. Быть вместе, всю жизнь любить друг друга, чувствовать ответственность за свою вторую половинку и родить детей можно и без подтверждения государственного органа.

А вообще, мудрый народ давно приметил: «Бабы каются, а девки замуж собираются»:))

Про венчание умолчу, так как я от этого совсем далека.
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-18 21:01:30
Людмила Ягуза
Вот так вот в двух словах развеяли все мои романтические бредни )))))) Спасибо!
Ирина Г Ответить
2016-02-20 19:46:44
Ирина Г
Да ладно, Людмила, пусть романтические бредни остаются:) Мне они тоже не чужды, и у меня традиционная, как здесь пишут, семья, и фамилию мужа ношу с удовольствием, и не страдаю от штампа в паспорте. Просто зная, как вы любите до сути докапываться, я и постаралась ответить в этом ключе.
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-21 02:52:41
Людмила Ягуза
За что и спаисбо! Я осадила лошадей и вдруг поняла, что есть две стороны вопроса: юридическая и, так сказать, эзотерическая.
Ангелина L Ответить
2016-02-18 21:30:13
Ангелина L
Вот он — разумный и вменяемый комментарий Спасибо, Ирина, вы дарите надежду, что Алимеро не скатывается до уровня религиозного клуба по интересам.
Ирина Г Ответить
2016-02-20 19:47:51
Ирина Г
Спасибо, Ангелина. Нет, в религиозный клуб я вступать не буду:) Рада, что я не одна:)
Света Яков Ответить
2016-02-18 20:46:13
Света Яков
Прочитала ваши диалоги и грустно стало. Да я тоже за брак и против всех видов сожительств(это моё глубоко личное мнение), много общаюсь с людьми и заметила, что те девушки которые жили в гражданском браке после задушевного разговора, всё равно выясняется, что об этом жалеют.
 И ещё давно прочитала, уже даже не вспомню где, каккого-то психолога, смысл в том, при опросе что в гражданском браке все опрошенные девушки считают, что они за МУЖЕМ, а парни на вопрос о своём социальном статусе считают, что они холостые. 
Да и потом только представлю себя такой бабушкой лет под 70, внуки спрашивают, а кто мой дедушка и где он, а бубушка и вспомнитьне может с кем она жила и где теперь этот некто.
А потом наверное глупо искать во всём глубокий смысл, это всё разговоры «так ни о чём», каждый выбирает свой жизненный путь, а о плодах нашей жизни сейчас говорить рано, старость покажет. Во все времена были попытки свести брак на нет, но он почему-то всё равно «продолжает жить» и после нас жить будет.
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-18 21:06:23
Людмила Ягуза
Ну, знаете, если пообщаться с замужними женщинами, может стать еще грустнее, поверьте ))) И многие из них тоже могут жалеть о замужестве.
Из Ваших слов получается, что замужество помогает сохранить в памяти информацию, от кого мои дети? Так есть свидетельство о рождении, там все записано )))
Ангелина L Ответить
2016-02-18 21:27:03
Ангелина L
А-а-а-а, это просто жесть! "а бубушка и вспомнитьне может с кем она жила и где теперь этот некто". Я не могу!!! Блин, сколько же плесени может быть в голове у людей (о, дорогие минусаторы, я дала вам повод поупражняться).
Интересно, думает ли Света, что у многоразовой «разведенки» с памятью получше будет? Целительная сила штампа!
Света Яков Ответить
2016-02-18 22:10:15
Света Яков
Как вы выразились те же «разведенки» разные бывают, одни разводятся от того что жизнь в тиски зажимает и другого выхода нет, но есть и такие, которым всегда в жизни чего-то не хватает. Кстати ведь все эти типы браков да и сами разводы массово только в последние 100 лет, а это совсем не показательный срок.
Ангелина L Ответить
2016-02-18 22:15:34
Ангелина L
Ну, еще скажите, что 100 лет назад народ был нравственнее, а жизнь — здоровее и лучше.
Света Яков Ответить
2016-02-18 22:20:35
Света Яков
Мои слова никому ничего не говорят это моё мнение, опять же повторюсь. Я застала своих обоих и бабушек и дедушек в браке, мои родители в браке, в моей жизни мой единственный мужчина мой муж(и хотя разное бывало, мы всё приодолели), и я так уже воспитываю детей.
 А минусуют вам не от вредности, а от того что люди с вами не согласны, и так выражают своё мнение. в ваших ответах чувствуется желание унизить и самоутвердиться, видимо не от хорошей жизни и мне вас искренне жаль. 
Света Яков Ответить
2016-02-18 22:06:33
Света Яков
На самом деле девчонки с вами даже не интересно общаться, да у вас есть своё мнение, но оно сугубо ваше, я просто высказала своё, если вам так удобно так жить так и живите, я давно никому ничего не пытаюсь доказать, оставайтесь при своём мнение оно ваше  и только ваше, а сожительство лично в моём понимание просто «бл… во» и ни каким другим словом это не замаскировать.
У меня на работе(коллектив состоял только из молодых до 25 лет), было много девченок, которые просто жили с парнем одним, потом с другим, называли это и гражданский и гостевой брак и все клялись, что для них это самое приемлимое в жизни, прошло 10 лет и все замужем, ни одну из них видимо не устроил другой вид брака. Поэтому я и пожилых людей упомянула, что жизнь всё равно ставит всё на свои места, а сейчас повторюсь это разговоры ни очем.
Ангелина L Ответить
2016-02-18 22:18:22
Ангелина L
Ну, да. А у вас до сих пор не хватило ума понять, что за 10 лет эти девушки присмотрелись к партнерам и выбрали того, с кем хочется оформить отношения, а не бросились в 18-20 лет на первого встречного, путая вечную любовь со спермотоксикозом.
Света Яков Ответить
2016-02-18 22:24:57
Света Яков
Судя по вашим ответам вы уже упражняетесь в «ослоумие» мой ум это только мой ум, и я выражаю своё мнение, а вы банально устраиваете базар, зацепившись за что-то из фразы и уже переходите на оскорбления, видимо крепко вас жизнь подтаскала.
Ангелина L Ответить
2016-02-18 22:41:33
Ангелина L
Причина кроется лишь в том, что меня откровенно задолбали эти охи-вздохи по поводу сожительства. Много раз наблюдала, когда родители «выпихивали» детей под венец, играли свадьбу по принципу «шоб как у людей», а через год-другой молодые подавали заявление на развод. У таких как вы, Светлана, 2 крайности:
— устроить свадьбу в юном возрасте, когда ни опыта, ни сформированных ориентиров;
— верить в любовь на расстоянии и делать вид, что в течение нескольких лет молодые люди могут… интимные места в узелок завязывать.
Вот такой подход я считаю ханжеством и лицемерием. Такое чувство, что лучше тр… ся по кустам, лишь бы никто не видел, рассказывая при этом, что сожительство — это фу-фу-фу.
Хотя вы в чем-то правы, я действительно позволила себя необязывающий троллинг. Все, прекращаю, можете выдохнуть и не строить догадки по поводу моей личной жизни :) 
Света Яков Ответить
2016-02-18 22:56:44
Света Яков
Скажем так, замуж я вышла в 24 года после универа, и уже четко зная, что я хочу от этой жизни, поэтому ваш принип номер 1 не ко мне, что касается интимности с этим тоже никогда проблем не возникало. Я общаюсь с большим количеством людей, пытаюсь никогда никого не осуждать, понимаю, что жизнь у всех разная и пути у всех разные, и не мне судить с моей колокольни, а ваши нападки оставляют просто неприятный осадок, я в каждом сообщение подчеркиваю, что это мое сугубо личное мнение, но видимо я вас задела. Извените.
Ангелина L Ответить
2016-02-18 23:06:47
Ангелина L
Минутка просветления: когда человек пишет, что сожительство — это «бл… во», он просто обязан подчеркнуть, что это его сугубо личное мнение, иначе он адресует это самое «бл… во» на участниц, которые не молятся на штамп. Так что вы просто сделали то, что должны были сделать при использовании подобных выражений.
Света Яков Ответить
2016-02-18 23:09:48
Света Яков
Скажем так в мой адрес вы тоже выражения не выбирали :)
Ангелина L Ответить
2016-02-18 23:10:28
Ангелина L
*адресует участницам. Прошу прощения за опечатку, иначе так и до «извЕните» скатиться можно.
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-19 00:29:34
Людмила Ягуза
Я аж забыла, что хотела сказать, когда начала читать эту перепалку :)
Ангелина L Ответить
2016-02-19 00:49:05
Ангелина L
Людмила, вспоминайте, пока я в игривом настроении :)
Tatyana Shere Ответить
2016-02-19 01:45:05
Tatyana Shere
А можно я скажу, пока Людмила вспоминает :))

Сразу оговорюсь — это мое сугубо личное мнение: не стоит переубеждать тех, кто всю жизнь живет без штампа в паспорте, как и тех, кто признает только официальный брак. Это лично-интимное решение каждого, связанное со своими взглядами на жизнь, целями, ощущением жизни да и много еще с чем связанное. В этом вопросе всегда были и будут 2 стороны. И нужно уважать мнение других. Как собственно, и во многих других вопросах. 

Короче, я за дипломатию ;))
Ангелина L Ответить
2016-02-19 01:48:57
Ангелина L
Разумеется. Я и не воспринимаю диалоги как попытки переубедить собеседников. Выразить мнение — да. На то и топик создается, чтобы участницам высказаться.
Tatyana Shere Ответить
2016-02-19 02:04:05
Tatyana Shere
Естественно! Я говорила в общем, а не о Вас конкретно, Ангелина, Вы не подумайте :)) 

Ангелина L Ответить
2016-02-19 02:10:16
Ангелина L
Стоп-стоп-стоп! Я ничего такого не думала. Правда/честно/точно :)
Есть острая тема — есть отклик в виде комментариев. Вот и все, что я сейчас принимаю :) 
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-19 15:31:19
Людмила Ягуза
Та уже и не вспомню )) Понятно, что всегда будет две стороны. Но диалог ведется для того, чтобы каждый смог не просто выразить свое мнение, но и обосновать его для другой стороны. А другая може взвесить эти аргументы и свои. Мало ли, может, он увидит проблему с другой стороны как в чем-то поменят к ней отношение. Но только в том случае, если аргументы будут действительно убедительные.
Tatyana Shere Ответить
2016-02-19 02:05:20
Tatyana Shere
Когда чье-то решение называют «б… вом», ну, это по крайней мере, неуважение к человеку, который такое решение принял. 
Ангелина L Ответить
2016-02-19 02:12:45
Ангелина L
Ха-ха, да если так рассуждать, то половина моих хороших знакомых — бл… дищи и распутники :) Надо будет выяснить, как при таком образе жизни им удается сохранить многолетнее уважение друг к другу.
Tatyana Shere Ответить
2016-02-19 02:32:35
Tatyana Shere
Ой, и не говорите :))
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-19 15:49:26
Людмила Ягуза
У меня по этому поводу возникла мысль. Получается те пять лет, что мы жили с моим будущим мужем до брака вместе — это «б… во». А как только мы расписались, оно автоматически превратилось в священный союз. Вот никогда о себе так не думала )))
Ирина Г Ответить
2016-02-20 20:01:58
Ирина Г
Я бы оскорбилась на Ваше определение сожительства за моих знакомых и родных, которые живут без штампа в паспорте.(хотя мне и само слово сожительство не нравится и я понимаю, что придумали это слово с негативной окраской как раз для того, чтобы наш внушаемый народ стремился зарегистрировать свою «ячейку общества»), если бы мне было важно Ваше мнение. Мне оно не важно, оно никакое не сугубо Ваше, а то, что в Вас прочно вдолбили с детства.
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-21 02:56:15
Людмила Ягуза
Ага, сожительство — это юридический термин из советского законодательства. Наши деды-прадеды такого и не знали. Мои пра-пра-бабушка с дедушкой всю жизнь так прожили. И то, что они не расписаны обнаружилось, когда дедушке надо было какие-то там документы оформлять.
Алина Юнония Ответить
2016-02-19 10:56:59
Алина Юнония
99% мои подруг вышли замуж по любви. 
мне кажется, что пропаганда феминизма, пренебрежения семейными ценностями и крики о женской самостоятельности и всемогуществе излишни. просто мужчины попадаются этим женщинам не те, видимо.
я за традиционную семью, брак, детей и все такое )) 
Ева Вишневская Ответить
2016-02-19 14:02:56
Ева Вишневская
Какой здравый коммент. Наконец) Я вот тоже каких-то жутких расчетов среди своих знакомых в этом вопросе не встречала. У людей есть чувства, они хотят быть вместе, растить детей — поэтому они в браке. А не из-за платьев, карьер, имущества. Может, мне повезло с друзьями)
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-19 15:46:20
Людмила Ягуза
Думаю, в принципе 99% выходят замуж «по любви». И я тоже за традиционную семью. Именно, когда люди хотят создавать семью, а не просто быть вместе потому, что мы любим друг друга. Но к сожалению, многие женятся уже на первом этапе, а ко второму (семье) готовы далеко не все.
Ева Вишневская Ответить
2016-02-19 14:01:01
Ева Вишневская
Прочитала часть комментариев и захотелось высказаться по ним, а не конкретно по теме «зачем замуж?»)

Все накинулись на употребленное Светой слово. А такие комменты как — сколько плесени в голове; у вас ума не хватило — это нормально??? 

Я сейчас беру не позицию по отношению к штампу и орфографии, а позицию по отношению к ведению диалога. И ответы Ангелины выглядят куда более бестактно. Постоянное желание унизить оппонента. Неприятно.
Ангелина L Ответить
2016-02-19 17:53:32
Ангелина L
Проблема в двойных стандартах. Если допустить, что мы со Светой поменялись мнениями, ваш комментарий тоже изменился бы. Представьте, что я пишу о традиционной семье, венчании, желании воспитать 3-5 ребятишек и встречать мужа с работы, накрыв предварительно стол. «Мимими! Какая молодец! Какой здравый комментарий», — подумаете вы. А если я добавлю что-то о христианской морали — цены мне не сложить!

При этом стиль высказывания я оставляю прежним. Представили? Отлично. Уверена, что вы даже не подумали бы обвинить меня в оскорблениях и попытках унизить. Просто потому, что были бы солидарны со мной и считали образцовой представительницей женского рода. Назвали бы категоричной — и все тут.
А вот высказывания оппонента разобрали бы по запчастям, да. 
Вот что, Ева, если человек опускается до непрямого обвинения в бл… ве и утверждает, что штамп в паспорте улучшает память, я прямо скажу, что это бред. Если вам станет легче, я готова 10 раз добавить волшебные приставки «я так считаю» или «по моему мнению».
Так же категорично я бы выразилась, если бы кто-то написал, что приемлет только гражданский брак, ибо выступает за «свободные» отношения или не хочет «обязывать» мужчину (примеров еще много, перечислять не буду). 
Наталия К Ответить
2016-02-20 18:23:26
Наталия К
А я голосую за счастье!!! Это в жизни главное! Если пара счастлива, то какая разница в каком браке, и что скажут люди? 
Людмила Ягуза Ответить
2016-02-21 02:56:57
Людмила Ягуза
Логично ) живут же они для себя, а не для людей )
Мама двухсерийная Ответить
2016-02-22 01:54:47
Мама двухсерийная
А действительно, зачем? жили-были, детей нарожали, дом построили... А тут - расставание (разлюбил, умер и т.п.).  Что остаётся делать оставшейся НЕжене? А просто - собирать манатки и выметаться из совместно нажитого дома. Юридически ведь он мужнин. А после его смерти - переходит в наследство к родственникам. А возлюбленная - не родня. Где это написано? Где проштамповано? просто я слышала о таких случаях, когда всю жизнь прожили, детей не осталось (или не было, или умерли), а потом бабулю выбрасывали на улицу. Не жена ведь. Значит, и прав не имеет.  Так что если выходить замуж - то ходя бы поэтому.  А ещё семейной паре налоговые льготы предоставляют. И кредиты дают.  Юридическая сторона вопроса. Потому мужчины и не спешить закреплять отношения на бумаге. Не хочется им делиться совместно нажитым добром, которое ОН зарабатывает, пока ОНА рожает и растит детей и обхаживает жильё и ЕГО.  
Людмила Ягуза Ответить
2016-03-07 10:59:10
Людмила Ягуза
Юридически длительное совместное проживание, когда у пары нажито совместное имущество, приравнивается к браку. Просто когда бабушка осталась одна, ей вряд ли кто подскажет, как правильно отстаивать свои права перед родственниками мужа.

Комментировать