Как начать новую жизнь — мои шаги к успеху

Я начала! Я начала новую главу!
Пожалуй, даже не главу — книгу. Да-да, новую часть моей прекрасной истории. Думаете, это было легко? О, нет! Неужели трудно? О, да! Безумно!

Сейчас оборачиваюсь и вижу, что Жизнь подарила мне большое, интересное приключение, которое сделало меня сильнее и духовно выше. Таких виражей я до этого момента не пролетала, честно скажу.



Да, сейчас чувствую поддержку в самой себе, рост, стремление ввысь. Но это сейчас! Девочки, вы бы знали, что было всего пару дней (недель) назад. Как вспомню, так содрогнусь. Брррр, жуть!

А ведь книгу-то новую открыть - не такой уж подвиг. Похвально, конечно, что и говорить, но куда важнее закрыть старую. Главу завершить красиво и поставить-таки точку. Нет, восклицательный знак! В моей жизни только они да многоточия. Не хочу точек — хочу эмоций. Кстати, тут я и напоролась, но такую позицию в своей жизни все же решила оставить.

Ой, дамы, обо всем по порядку! Какой же путь пришлось пройти за эти полгода! Верьте-нет, но еще недавно мне было совсем не до смеха. Вот совсем...                                       

В чем фишка

Поняла одну мега-важную жизненную штуку: начать новую историю — это не дело одного часа или дня. Ну, не бывает так, что ты проснулся утром и уже другой человек — абсолютно обновленный. С эмоциями и чувствами иными, новыми мыслями, новой жизнью. Нет, не бывает! Все проходит и происходит постепенно.

Тянуть тоже нельзя, но и сжигать мосты, просто начинать чистый листок, бросив старую тетрадь незаконченной, увы и ах, не выходит. Тут такая сумасшедшая работа, такааая тяжкая дорога, полная опасностей, ловушек, ложных чувств и, как даже может показаться, полного разрушения жизни... Прям чувствуешь, как на триллион мелких кусочков распадаешься…

Но на деле все совсем по-другому: ты просто разбиваешь монумент, в котором застыл и выходишь на Свет. И первые секунды, ясное дело, очень трудно смотреть на Солнце, ощущать тепло. Все колит, все мешает. Но этот этап нужно пройти. Без него никак.

Обрисовала-то я все по-журналистски красиво, с метафорами, а теперь по-русски объсняю, что со мной реально происходило. Попала в тьму. Просто попала. Меня бросало из крайности в крайность и в эмоциях, и в действиях — то заканчивала все (отношения, работу, учебу) и уходила навсегда, то решала где-то и с кем-то остаться навеки.

Я выла, лезла на стену от разрушительных чувств, хлопала дверью, рыдала по ночам, растила в себе черную дыру. Все чаще проводила время одна — просто не могла больше улыбаться, шутить, дарить радость. Не могла притворяться. То решала остаться одна, то искала поддержки и помощи совсем не у тех людей. Да вообще не к людям надо было идти, но это я поняла позже.

Навсегда запомнила такой момент: говорю со своей приятельницей за жизнь, а душа внутри кричит, горит, разрывается. Я улыбаюсь, пытаюсь шутить, но в какой-то момент просто начинаю плакать. Не могу остановиться. Так плохо еще никогда не было!
Горела я изнутри и умирала снаружи. Вот и все.

Журналистика (а вы помните, что она для меня значит) вдруг перестала быть важной и приносить мне Счастье. Я поняла, что это пустота. Экстрим лишь на время заглушал внутреннюю боль (к Мотобратству не относится, тут одни лишь открытия!), попытки сбежать оборачивались неудачей, а неправильная Любовь не к тому человеку окончательно свела меня с ума (хотя там история совсем особая).

Я жгла мосты, теряла точку опоры, принимала решения по тысяче раз в день и вновь все меняла. Я ошибалась, падала, терялась, шла к внутреннему обрыву, уходила все дальше и дальше от Жизни. Короче, косячила и росла. Росла и косячила.

Но зато я всегда была искренней с самой собой. И это того стоило!
В общем, рассказываю, чему научилась. Ох, девушки, только с вами делюсь) Мой level-up пройден успешно. Книга открыта;)



Мои шаги

1.
Осознать, что пора ставить точку. Пора!

История себя изжила. Ну всё уже — одна вода пошла. Сплошная! Один и тот же эмоциональный круг по 100500 раз. Ничего себе сюжет: идешь такой по спирали, которая медленно вниз спускается, и в любой момент можешь сорваться в бездну… Страшно.

Ты не любишь свое дело. Ты там теряешь себя и умираешь. Значит, точка. 

«Твой» человек не делает тебя счастливым. Он не твой. Значит, точка.

Дружба умерла. Просто в какой-то момент вам с лучшей подругой придется разойтись, чтобы не мучить друг друга. Значит, точка.

Ты погрязла в чужих проблемах и задачах. Чтобы хоть как-то заполнить внутреннюю пустоту, ты поставила в приоритеты людей, а в итоге стало только хуже. Кстати, люди здесь совсем не виноваты. Значит, точка.

Ты потеряла Веру. Потеряла опору. Разрушила систему своей жизни, но не начала сторить новую. Все, точка! ТОЧКА!

Да, нужно осознать, что пора. Пора что-то менять. Глобально! И в самой себе, и в мире — уйти оттуда, где тебе плохо, разорвать отношения с человеком, который дает тебе не то, и которого ты не делаешь счастливым, вернуться к Мечте от рутины или, наоборот, резко сменить направление. Пора!

Я все тянула-тянула, пыталась найти хоть какие-то позитивные стороны, чтобы остаться в зоне комфорта. А она уже давно стала зоной дикого дискомфорта. Всеохватывающего!Я себе чистосердечно призналась: «Конец. Ставь точки. Восклицательные знаки! Ставь. Давай! Иди дальше. Ты упала. Не страшно. Вставай! Иди!»

Осознала, что это так. Да. Всей душой.Стало намнооого легче!

Но продолжила ходить по кругу мыслей, эмоций и поступков. Каждый день был копией предыдущего. Замкнулась не только жизнь — замкнулась я в себе.
Жила от работы до работы, от звонка до сообщения. Те же ощущения. Те же мысли. Те же события. Но когда ты осознал, реально осознал, долго так уже не протянуть. Ты понимаешь: "Пора!" Каждая клеточка твоего тела кричит, каждая частичка твой души умоляет...

Осознать и принять. Это был мой первый шаг.
Пришла я к нему после трех месяцев метаний. И решила действовать. Но решить ведь не значит начать, поэтому...




2. Начать что-то менять. Пора!

В идеале, этот пункт должен быть последним. Мол, в себе разобрался и как давай мосты сжигать да новые строить. Ножизнь — не кино, здесь все намнооого интереснее!

А у меня так вообще целая история — таких дел наворотила, что… Ладно, в любом случае, все сделала правильно! Сейчас вижу, что все было правильно.
Но честно, с первого раза почти никогда не получается!

Я долго уходила с работы, которая когда-то была Мечтой. Долго металась и представляла, что и как скажу боссу, как решусь на такой шаг. Меня никто не понял: «Ты что! Это же Останкино! Это Первый Канал! Тебе уже предложили штат. Осталось совсем чуть-чуть! Стой!»

На день-два я успокаивалась и убеждала себя: «Не будь дурой. Подумаешь — не то, чем ты хотела заниматься. Подумаешь, радости нет. Это ведь была твоя Мечта! А сейчас будут деньги, кусок хлеба, рост карьерный»...

И как только доходила до этих трех пунктов, так сразу меня бросало в дрожь и холод — да, хорошо устроиться, все как у всех, жить припеваючи и работать от звонка до звонка, пытаясь продвинуть свои проекты. Все красиво, но для меня это убийство Мечты, а значит, и моя собственная смерть.

Нет, все! Насозидалась уже в Останкино. «Хватит!», — сказала я самой себе и… Еще два месяца провела там. Писала статьи, работала над материалами, училась и мучилась, мучилась и училась. Маленькая стычка с начальством (которому я, кстати, безумно признательна. Это время не зря прошло!) красноречиво показала, что пора точку ставить. Я бессознательно вывела на листке со списком тем для статей: «Я не хочу здесь быть. Я не могу. Это не мое место».

Еще две недели мучений и я ушла. Прошел уже почти месяц, и ни о чем не жалею. Девочки, я свободна, как птица! У меня новая история;) Ух, это было одно из лучших решений в моей жизни.

То же самое случилось и с другой деятельностью — педагогической. И с редакторской. Мне уже и деньги хорошие предлагали, и те же карьерные перспективы, но я поняла, что в новый том такое не возьму. Нет. Свобода!

Это касательно трудовой деятельности. А ведь была еще и история отношений, где тоже много раз ставила точки и многоточия. И история дружбы… И история людей в моей жизни, которые стали абсолютным приоритетом. Но тут я не дожгла мосты… Почему?



3. Начать новую историю с нуля нельзя.

Есть ты. Есть твое прошлое. Как можно идти вперед без того опыта, который уже за плечами? Правильно, никак! Он создал тебя сегодняшнего, он сподвиг к изменению в жизни, он подарил шанс.

Да как бы мы не хотели — не сжечь мосты до конца. Нет!
Я хлопала дверью, я уходила, я думала, что откажусь от людей, и станет легче. (Но, к слову, и возложение всех надежд на них тоже было ошибкой). Не станет! Особенно, если люди близкие, а отношения с ними в данный момент не ладятся.

Да и просто нельзя во всем на свете винить окружающих. Прежде всего, нужно смотреться в зеркало. Я упорно говорила: "Это родители, это друзья, это он, это ты", но ни слова о себе. А ведь, в основном, кашу с такой странной наркотической добавкой я заварила сама. Вот сама и отведала, распробовала.

Девушки, не нужно отказываться от прошлого (если речь идет не о чем-то криминальном, конечно, хотя и тут спорно;). Нельзя ведь внезапно вырвать из сердца болезненное чувство Любви, нельзя забыть то, чему научился на старом месте. Нельзя вдруг взять и бросить совсем все. Ну, нельзя!!!

А, главное, зачем? Зачем? Ведь есть другой путь...




4. Принять свою историю и ни о чем не жалеть.

Это был, пожалуй, один из самых сложных шагов.
Но о чем жалеть? Я пыталась быть счастливой. Я искала дорогу к своему Счастью.

Я трудилась не на своем месте. Влюблялась не в тех людей. Делала не те вещи. Наступила на грабли. Одни и те же. Снова, и снова, и снова, и снова... Но я же просто хотела быть Счастливой! Думала, а если вот так подойти, а так? Искала, пробовала, не сидела на месте, а шла вперед. Правда, потом выяснилось, что по кругу, а точнее, по спирали, но лучше движение, чем статика. Кстати, счастливых моментов было безумно много. Теперь я это понимаю точно.

Влюбленность меня учила любить по-настоящему. Работа — никогда не сдаваться и двигаться дальше, да еще и тексты потрясающие создавать. «Дружба» — быть мудрее и полагаться больше на себя, чем на других. В общем, с каждый косяком я делала выводы и умнела. Это ли плохо?

Ой, а косячила я чисто по-черному, но этот такой колоссальный опыт, такая прокачка своего сознания и своей жизни! Никак без этого. Да и почему бы нет? Так интереснее! Правда?;)



5. Правильно выстроить отношения с людьми.

Один из моих косяков и мое большое открытие!
Я просто впадала из крайности в крайность: то отказывалась от людей окончательно (но так совсем не получалось, потому что по жизни я склонна многое отдавать родным и не очень человечкам), то делала их центром своей жизни.

В первом случае я просто убивала себя. Я отказывалась от общения с друзьями, с человеком, которое многое в моей жизни поменял, но и больно тоже делал. Я эффектно хлопала дверью, удалялась из всех соц.сетей, блокировала телефон, и просто общалась с незнакомцами — слушала истории абсолютно чужих, но таких близких мне людей, корешилась с бродягами (ничего плохого в них нет! Люди просто Мировые!) и уходила от мира.

Думала, так легче будет новую главу начать. А вот нет! Я закрылась от всех, осталась один на один с собой, и тут началась новая игра — убей себя своими же мыслями. В общем, поверьте на слово, девушки, не нужно так делать!

Хорошо, конечно, удалить от себя людей, которые тебя убивают, морально давят, как-то вниз тянут, если помочь им не можешь, но зачем всех-то убирать? Если бы не мои друзья, и не их поддержка, пусть и на расстоянии (я не могла близко к себе людей подпускать), я не знаю, выплыла бы так быстро или нет. Не знаю...

Второй косяк был в максимальном приближении к людям. Ой, это беда моя! Порой я слишком увлекаюсь «помощью» окружающим и трачу себя в пустоту. Начинаю поддерживать всех на свете, работать на мечты других, волноваться за них как за саму себя, а когда приходит время мне получить поддержку — никто ничего не дает. Потому, что не должен. И меня, кстати, тоже о помощи не просили. Я сама… Боролась. А потом на это и напоролась.

Поняла, что нельзя людей ставить в приоритеты! Как бы сильно ты их не любил, как бы не переживал, нельзя жить на обочине их жизни. Надо быть в центре своей! Люди должны быть рядом — не за спиной, не перед, не над или под тобой, а рядом. Держать за руку. Так-то.

Да и прост весь секрет отношений: если ты сам не счастлив, то не один человек в мире тебя не сделает счастливым. А если счастлив, но счастье это не с кем разделить, то зачем оно нужно?

Как только я это поняла, в моей жизни появились абсолютно новые люди, свежее дыхание. Моя команда Мечты.

А с любовью… Обещала — расскажу. Был (и есть, слава Богу!) человек, которого я поставила на первое место. Просто влюбилась, да и пустоту нужно было заполнить. Я это сделала и начала умирать. Просто терять себя в жизни другого и попытках привлечь его к себе. Это с одной стороны.

Но с другой, благодаря этому «плотику» я выбралась на берег. Так бы уже давно потонула! И хорошенько подучилась любить по-настоящему. А виновата была только я. Человек ничего не обещал. Это показалось.

Просто... Если чувство тебя убивает, то неправильное это чувство. И убивать нужно не себя, а его в себе. Если человек не тянется к тебе так, как ты к нему, то нужно идти дальше, если нет реальности, а одни лишь иллюзии и «завтра»… Если нет ответа, а есть вопросы-вопросы-вопросы, и надежда, которая рвется из сердца, а затем разбивается о реальность, где важнее всего цели и все на свете, то… В общем, благодарна за все — накосячила, научилась, сделала, помогла всем, что было в моих силах, сделала выводы и пошла дальше.

Но в этой ситуации, кстати, проявился мой эмоциональный кризис. Я столько надежд возложила, столько раз меняла решение, столько пыталась отдать жизни, чувств и эмоций, что у самой ничего не осталось. А ведь люди — не спасательный круг. Неа! Они как нарукавники.

Спасательный круг — ты. Для себя. Сам.

Кстати, еще одна важная фишка отношений. Поняла, что если дома все рушится, и плохо, то нельзя просто уехать и начать строить жизнь дальше. Пока ты не создашь пусть худой, но мир, в своей семье (даже если семью семьей можешь назвать весьма удаленно), ничего в жизни не изменится.

Я переехала на другой конец Москвы. Я перестала общаться с родственниками. Я решила жить сама, независимо от кого-либо. Стало намного хуже! А вернулась назад и стала по-тихоньку восстанавливать систему семейную — так намного легче стало. Приятнее стало старую книгу закрывать!





6. Правильно расставить приоритеты.

С местом родных людей (а также моих читателей и зрителей, потому что эти люди мне очень близки!) я определилась — рядом. А что в приоритеты? Цель. Нет! Обжигалась уже на этом — все отдавала Журналистике, Телевидению, актерскому мастерству. Все отдавала и в итоге оставалась ни с чем. Мечте? А что потом? Когда она сбудется? Разочарование? Любовь? Если опять она выражается в конкретном человеке, то нет! Может, для кого-то в одном и есть вся Вселенная, но в итоге все заканчивается плачевно. «Я тебе все отдала, а ты...»

Что же тогда? Недавно прочитала золотые слова: «В каждом человеке есть дыра размером с Бога, и каждый заполняет ее тем, чем считает нужным».

В каждом человеке есть дыра размером с Небо. И главное, чтобы оно было внутри. Да-да, Небо! Тогда не важна будет погода за окном, обстоятельства и события в жизни, невзгоды и печали.

Вот мой центр. Моя жизнь. Метафорично, конечно, но уверена, что вы меня поймете;)





7. Зажечь в себе Искру.

Я зажгла! У меня есть потрясающий журналистский проект, о котором я мечтала долго и к которому теперь готова. У меня есть цели и большие планы на будущее. У меня есть надежда. У меня есть сумасшедшее желание жить!
И дело, конечно, не только в проекте...

На руке моей браслет со словом «Верь». Сейчас бусинки на нем блестят и переливаются как никогда. Думаю, это знак. Это моя Искра.

Я не проснулась в один день новым человеком. Я долго боролась со своими злыми демонами и продолжаю бороться. Я долго билась с «не той» Любовью и продолжаю это делать. Но теперь эмоций уже нет — одни лишь мысли, которые ловко вытесняет проект и грандиозные планы на будущее. Я долго думала о людях, которые ушли из моей жизни и которых «ушла» я. Я долго думала, о тех, кто там есть. Я долго думала… И пришли к выводу, что нужно меньше думать и больше жить!)

Теперь Небо создаю. Теперь Живу. И лишь говорю от всей души: «Слава Богу! Слава Богу за все!»

Девушки, у моей жизни абсолютно новая книга, наполненная хорошим и нереально хорошим. Мне уже не терпится поскорее окунуться в это потрясающее приключение, полное прекрасных чувств и мгновений. Уверена, у Неба есть что-то прекрасное для меня!

Вы со мной? Пошли вместе!
Юлия Лебедева Ответить
2016-02-17 12:46:26
Юлия Лебедева
Спасибо за Ваши рассуждения и открытия, Мария! +

Да, нам хочется с чистого листа, а его не может быть — никак! Понять это бывает не просто, а принять — ещё сложнее. Но ведь, действительно, здесь нужно смотреть на другую сторону — нужно обернуть себе во благо полученный опыт, чтобы больше не скакать по граблям.

Мария, Вы оставили телевизионную и педагогическую деятельность. А чем теперь будете заниматься, если не секрет? :)
Мария Сизокрылова Ответить
2016-02-17 22:14:29
Мария Сизокрылова
Я осталось на Телевидении, в Журналистике и педагогике!)
Это мое призвание, к которому просто добавилось актерское мастерство:)
Просто сменила место деятельности)))
Ангелина L Ответить
2016-02-17 22:32:09
Ангелина L
Мария, я рада вашей радости :) Но я привыкла сочетать романтизм с конкретикой. А ее я нашла мало. Буквально крохи. А ведь так хочется сравнить «ДО» и «ПОСЛЕ»!
Вы много писали о мечтах, призвании, целях, но к чему конкретно вы пришли? Столько слов — и все вокруг да около. 
Мария Сизокрылова Ответить
2016-02-17 23:02:56
Мария Сизокрылова
Рассказываю)
Я ушла с работы, которая перестала меня радовать. Которая была Мечтой, отказалась от большой карьеры и серьезного роста.Потому, что новая глава.
От человека, который не дарит мне Счастье, и которому не дарю Счастье я. Потому, что новая глава.
От убивающей меня дружбы. От ненужных разговоров.
И от неправильного отношения к жизни (к семье, к людям, к целям)
Потому, что новая глава!
Я верно расставила приоритеты. Поставила в центр жизни то, что считаю главным. Это раз.
Я обрела новых людей в жизни, а к старым сменила отношение, и это тоже многое дало! Это два.
Я начала новый проект, о котором расскажу, но чуть позже, чисто из профессиональных соображений. Это три.
Я заполнила жизнь верными мыслями и эмоциями. Стала обращать внимание на то, что радует и дает вдохновение. И мой девиз теперь «Слава Богу за все!». Это четыре.
Я поняла, что от себя не убежать, не спрятаться. Нигде.Нужно просто брать и делать. Так я вернулась домой, стала налаживать отношения с семьей и дорогими мне людьми.Это пять)
Это и есть мои действия)
Пришла я к новой истории)
И обо всем это было сказано выше, кстати;)
Ангелина L Ответить
2016-02-18 21:34:57
Ангелина L
Ну так бы и сразу. А то столько перескоков и эмоциональных ухабин, что и не поймешь, на что в итоге вы собираетесь жить и за какие средства реализовывать задумки.
Мария Сизокрылова Ответить
2016-02-18 23:53:17
Мария Сизокрылова
Все описано, Ангелина)
А в эмоциях не вижу ничего плохого!
Просто только книгу ведь закрыла)
А реализовать — реализую, и совсем скоро все расскажу!;)
Обещаю быть более лаконичной)
Даша Елисеева Ответить
2016-02-18 00:56:27
Даша Елисеева
Среди строк чувствуется глубокий душевный надрыв! Машенька, Вы — молоды, красивы, рассудительны. У Вас все хорошее впереди! Очень рада, что налаживаете отношения с семьей. В этом возрасте молодежь часто делает ошибки, рызрывая связь с родными по крови людьми.
Мария Сизокрылова Ответить
2016-02-18 10:54:23
Мария Сизокрылова
СпасиБо, Даша, Вам большое!
Да надрыв есть, что и говорить) А все хорошее действительно впереди и оно уже началось в моей жизни!
Я разрываю связи с людьми, с которыми на данный момент времени не могу общаться. По разным причинам. Даже не разываю, а вот просто отдаляюсь.А семья — это святое, какая бы она ни была) Просто писала про страшные ошибки мои в принципе в отношениях) Хорошо, что сейчас это усвоила, а не к сорока годам)
И все у нас будет просто замечательно!
СпасиБо!)
Мама двухсерийная Ответить
2016-02-22 01:24:04
Мама двухсерийная
Ничего не поняла... Т.е. вы сменили место работы, расстались с нелюбимым человеком, влюбились в другого человека, который вас не любит и помирились с родителями?  А как конкретно вы это сделали? Если уж взялись советовать другим, то изложите так, чтобы было понятно, с чего начать. Вы же журналистка, должны уметь)))) Например, каков был первый шаг, сколько длилось, с какими проблемами столкнулись, как преодолели, что вынесли для себя. А то букв много, а информации ноль с копейками. 
Мама двухсерийная Ответить
2016-02-22 01:34:11
Мама двухсерийная
Ах, ещё поссорились с лучшей подругой...
Ирина Г Ответить
2016-02-23 18:51:33
Ирина Г
И я ничего не поняла… Мутная какая-то книга получилась. «Мне было плохо, а теперь хорошо» — вот краткое содержание. Ждала большего:(
Мама двухсерийная Ответить
2016-02-22 01:29:43
Мама двухсерийная
Я тоже пару лет меняла свою жизнь. Помнится, начала с осознания того, что не готова провести свою жизнь с человеком, который относится ко мне потребительски. Хотя я его любила.  Ну вот как-то так. Чтобы тем, кто за вами последует, было бы понятно, зачем им вообще менять свою жизнь, понимаете? ну и, конечно, желаю вам успехов в ваших начинаниях!))
Viuga Zlaya Ответить
2016-03-28 19:23:16
Viuga Zlaya
Читая статью (сразу оговорюсь — не осилила), первый вопрос, что возник в голове — журналистам платят за количество знаков? Столько «воды» я не писала даже в школьных сочинениях, когда требовался большой объем на узкую тему. А ведь тема затронута суперская, актуальная на все времена. Разочаровали(((((

Комментировать