Как не включаться в эмоции при разговоре с родственниками?

В продолжение топика о родственниках-вампирах, хочется поговорить о том, как же все-таки не включаться в эмоции во время разговоров с этими самыми родственниками. Ведь эмоции, позитивные или негативные, всегда заразительны.
Мой опыт прошлого
 
Когда-то в подростковом возрасте чисто случайно нашла для себя простой метод — отключаться от разговора с родственниками. Не знаю чего вдруг, но одно время мама стала грузить меня разговорами о том, что происходит у нее на работе. Возможно, она хотела таким образом создать между нами доверительные отношения, стать подругой.
 
Но мне, старшекласснице, проблемы производственного процесса конструкторского бюро на заводе были как-то далеки. И уж тем более сложности взаимоотношений в коллективе. А мама могла об этом говорить часами. И как-то чисто случайно, я во время одного из монологов просто стала думать о своих проблемах.
 
То есть смотрю маме в глаза, участливо качаю головой, а сама даже не воспринимаю смысл ее слов. Помню, насколько мне легко было после этого разговора по сравнению с предыдущими! И я стала использовать этот прием постоянно.
 
Но, как оказалось, у техники были свои побочные реакции. За много лет практики я стала автоматически соскальзывать с неприятных разговоров в мир своих фантазий. Как только возникала ситуация, когда надо было включиться в нее и что-то решить, я уходила в себя и отстранялась от нее, плыла по течению.

Позитивный опыт настоящего
 
Поняв, что метод хоть и удобный, но совсем непродуктивный, я стала искать другие способы уберечь себя в общении. И сегодня мой набор методов сводится к следующему. Когда начинается эмоциональный разговор или «прогружание» меня проблемами, я включаю мозг и начинаю анализировать ситуацию и родственника в ней.
 
В первую очередь задаю себе вопрос: «Почему он так себя ведет, так говорит, так переживает?» Если понимаю, что человеку надо пофонтанировать эмоциями или просто поговорить ради говорения, действую исходя из своего состояния. Если я уставшая или у меня нет времени, говорю что-то вроде: «Давай не сейчас». И ухожу.
 
Но иногда могу и послушать ради человеческого участия. Все-таки это родственники, люди, которые мне дороги. Но при этом стараюсь не проявлять эмпатию, не стремлюсь сопереживать человеку. Для этого надо много душевных сил, а уйдут они в никуда.
 
Другое дело, когда разговор затеян, чтобы решить какую-то проблему, разрешить ситуацию, услышать оценку со стороны или совет. Тогда тоже стараюсь держаться ногами земли – не включать эмоции, а работать исключительно мозгом, рассудительно.
 
Но и в этом случае есть свои нюансы. Есть у меня одна родственница, которая приходит вроде бы за советами и рекомендациями, независимой оценкой. Мы можем часами обсуждать ее личную жизнь, решить, что надо делать и как поступать правильно. Она соглашается, а потом идет и делает так, как ей проще.
 
В итоге ситуации повторяются с завидным постоянством сценария. А она снова и снова приходит обсудить детали и послушать советы. Поэтому, для нее у меня выработался набор стандартных советов и реплик, которые я каждый раз повторяю. Только перефразирую, чтобы выглядели свежо.
 
Родственница получает свою дозу внимания, а я не проникаюсь эмоционально ее проблемами. Как? Во время разговора начинаю анализировать ее поведение, слова, реакции в ситуациях, о которых она рассказывает. И объясняю себе их мотивы, думаю, как бы поступила я.
 
В общем, единственный ответ на вопрос, как не включаться в эмоции при разговоре с родственниками – включать мозг и активно им работать. Действует безотказно! По крайней мере, у меня.
 
А у вас как?
Светлана Стороженко Ответить
2015-09-15 16:32:58
Светлана Стороженко
Людмила, очень интересный топик. Я уже писала, что сама строю структуру и веду разговор с такими родственниками или ухожу, будто мне куда-то надо. Но и Ваш метод мне очень нравится. Он расширяет границы, улучшает наблюдательность и можно узнать что-то новое.
Людмила Ягуза Ответить
2015-09-15 22:33:00
Людмила Ягуза
Спасибо! )) Как-то пришло понимание, что просто самоустраниться, физически или ментально — это проще всего. А ведь можно и пользу для себя вынести из ситуации.

Комментировать