Квантовое общение

Попалась в руки книга по квантовой психологии. Не скажу, что она прямо взорвала мозг и перевернула мое мировосприятие. Отнюдь. Но несколько вещей действительно помогли многому найти свое место в моем мозгу. Особенно один полезный лингвистический прием решил часть давних внутренних проблем.

Пример Ньютона
 
Начну издалека. Меня с детства удивлял рассказ о формулировке Ньютоном идеи земного притяжения. Разве до того, как ему упало на голову яблоко, никто об этом не догадывался? Разве ребятишки, лезущие наверх по дереву за этими яблоками, до Ньютона никогда не догадывались, что можно оступиться и сорваться вниз с яблони?
 
Конечно, все о земном притяжении давно знали, использовали и учитывали его в жизнедеятельности. Но никому и в голову не приходило давать этому явлению какие-то формулировки – не было в этом никакого практического смысла. Но вот пришел дядя Иссак, дал определения очевидным вещам и, что удивительно, это помогло в развитии науки механики и всего с ней связанного…
 
Вот так случилось и у меня с книгой. Прочитала о вещах, которые вроде бы и так давно понятны, но получив четкое определение, а главное возможность практического применения, я открыла для себя новые грани понимания себя и всего вокруг.
 
Так в чем суть
 
Суть проста, как тульский пряник. Нет единой абсолютной истины, для каждого она своя – не ново. Далее, нет однозначного «Да» и однозначного «Нет», как минимум существует еще «Может быть» – это тоже давно очевидно. В течение жизни каждый из нас формирует свое понимание истины и реальности, в которой ценности и приоритеты могут кардинально отличаться от установок другого человека, даже если он живет с вами рядом.
 
Кто-то будет спорить? Вряд ли, но вот на практике мы эти знания применяем редко. Мы понимаем, что каждый живет в своем мире, в своей реальности, но требуем от других соответствовать только своей системе координат, не оставляя за другими право жить своими установками.
 
Ты должен, ты обязан, ты такой и эдакий, тебе все равно, ты слишком вспыльчив – все это ярлыки, которые мы вешаем на человека, исходя из собственных убеждений. Вешаем и злимся, обижаемся, что он ничего не предпринимает, чтобы наступить себе на горло и соответствовать нашим ожиданиям.
Где же выход?
 
А выход предлагался довольно простой. Исходя из всего вышеописанного, отказаться в общении от однозначных формулировок, в которых используются утверждения типа «есть», «является», «должен», «надо» и т.д. А заменить их более точными «мне кажется», «я полагаю», «на мой взгляд, следовало бы» и т.д.
 
Чтобы понять, насколько это гениальный ход, надо попробовать попрактиковать его какое-то время. Например, привычную формулировку «Шарик, ты – балбес!», от которой сама заводишься и внутренне топорщишься колючками, заменить на «Что-то мне подсказывает, Шарик, что ты не совсем прав». Тогда и моя внутренняя агрессия не растет, и у Шарика автоматически выскакивает вопрос «Почему? В чем?». Вот и начало конструктивного диалога, а не кидания друг в друга неприятными и пустыми обвинениями.
 
Мне лично оказалось достаточным мысленно «подчистить» свою речь, свой внутренний диалог с собой, как сразу почувствовалось, что внутреннее напряжение уходит, и мир начинает играть живыми красками.
 
Как вам такое решение внутренних проблем?
Комментарии
Людмила Ягуза Ответить
2014-06-15 11:18:22
Людмила Ягуза
Даже нет, не так. Это как с правописанием. Можно сесть и зазубрить, как правильно пишутся слова молоко, корова и прочие похожие, и каждый раз сидеть и напряженно вспоминать их правописание. А можно выучить правило, что -оро- и -оло- всегда пишутся с О, и писать правильно уже не задувымаясь. Так и тут.
Людмила Ягуза Ответить
2014-06-15 10:51:02
Людмила Ягуза
так ведь от этого и результат разный! а главное — его продолжительность. в одном случае эффект временный, в другом — навсегда.
Greta Garbo Ответить
2014-06-15 09:35:18
Greta Garbo
Метод оодин — а цели разные)

Комментировать