Исповедь человека, которого не любили

Я долго не решалась написать этот топик. Но все же решила излить душу. Надеюсь, вы меня не осудите строго.


В этом году мне исполняется 29 лет. И я, оглядываясь назад, могу сказать, что мы с матерью друг друга не любим. Так уж вышло, что я была вторым ребёнком, нежеланным. Думаю, что если бы папа не сказал своё слово, меня бы не было.

Вспоминаю своё детство. Как мне хотелось местного тепла. Я тянулась к ней, и я её боялась. Мать была жёстким человеком, привыкшим контролировать всех и всё. За каждую провинность меня наказывали. Когда-то били. А когда-то просто обзывали. Почему-то меня не спрашивали, как дела в школе. Не интересовались — как отношения с ровесниками. Отец был мягким и безумно любил жену. Поэтому редко заступался.

Любая девочка будучи подростком влюблялась. Ходила гулять с друзьями. У меня друзей не было. И мальчиков тоже. Потому что я должна была делать две вещи: учиться и работать дома. А если меня отпускали, то дома я должна была быть дома в 9 часов.

Когда мне исполнилось 18 лет, отца не стало. А моя жизнь превратилась в ад. Потому что все своё горе мать срывала на мне. На любую мою попытку помириться она реагировала ненавистью. Винила нас с братом в смерти отца.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю что именно из-за таких ссор я наломала кучу дров. Я забеременела. 6 лет я воспитывала дочек одна. Работала, по возможности возилась с детьми сама. Меня обвиняют в том, что я, дескать, навешала свои проблемы на мать. А она ещё молодая, ей любви хочется. Знала бы она как мне хотелось любви. Её любви. Увы. Мы многое пережили. Особенно много скандалов. Что бы я не делала — все было не так. Обидно было слышать за спиной гадости от родного человека.

Были тупики в моей жизни. В такие моменты я просила о помощи. Знаете, я до последнего надеялась что мы найдём общий язык. Что все будет хорошо. Что она полюбит меня и внучек, мы будем помогать друг другу. Но почему-то мои дети были всегда плохими. Приходя домой с работы, я часто находила их на кухне битыми. И это чувство загнанной волчицы, которая никуда не может деться…

Последней каплей стало предложение сдать детей в детдом… Я пожелала, что меня туда не сдали. Семью создать я тоже не могла, потому что от меня шарахались все мужчины.

Уже почти два года, как я живу отдельно. Я гражданка другого государства, как и мои дети. У нас чудесный папа. Я бросила все и просто убежала. Поставила перед фактом, что за нами едет муж. Наслушалась о себе гадостей. Что я плохая мать, дочь, хозяйка. Не стала я спорить. Просто пожелала ей счастья. В гости её я не пускаю к себе. На слёзы, что она скучает по внучкам, не реагирую. Те слова о детдоме не дают мне покоя.

Брат и его жена на стороне матери. Винят меня, что я неблагодарная. Мол, она же твоих детей нянчила. Но вот верите, девочки, мне эта женщина стала чужой. И все, что я могу — не ненавидеть её. Потому что все, что я получила — это комплексы. И понимаю, что если бы меня любили, моя жизнь сложилась бы иначе.

Сейчас я счастлива. Я — Женщина. Я — Мать. Я — Жена. Я — Хозяйка. И как ни печально, но в моей жизни нет места моим родственникам. Вот моя исповедь, девочки. Немного сумбурно, но я излила душу. Не судите меня. Я долго старалась все исправить. Но это была игра в одни ворота.
Алена Ковалева Ответить
2015-09-24 13:48:22
Алена Ковалева
Сложо судить вашу историю, остается только пожелать вам счастья. Вами и вашей новой семье. Надеюсь, ваши дети в будущем будут отзываться о вас только самыми добрыми словами. поскульку ошибок своей матери вы уже не повторите.
Юлия Левархам Ответить
2015-09-24 21:15:09
Юлия Левархам
Мне просто хотелось выговорить эту ситуацию. Я тоже надеюсь на то, что я не повторю ошибок матери.
Светлана Стороженко Ответить
2015-09-24 14:17:53
Светлана Стороженко
Юлия, так грустно было это читать. Захотелось пойти и покрепче обнять свою спящую дочку.

Всем нам очень важно быть любимыми именно родителями, в первую очередь. И мне всегда очень жалко понимать, что не все родители способны подарить свою любовь детям. Или правильно ее донести детям. И тут, конечно, можно долго рассуждать о том, как жила Ваша мама, как ее не любили. Но как можно относиться так к своей плоти и крови? Это ж по сути, ненависть к себе должна быть, чтоб свою единственную дочку (второй ведь брат, верно?) постоянно критиковать и так холодно относиться. 

Я недавно читала советы психолога как раз на данную тему. Он рекомендовал сначала написать маме письмо (отправлять не обязательно), а потом, при желании, выраить свои чувства маме. И тогда, как он обещал, отпустит и жизнь заиграет яркими красками. 
Аня Любичева Ответить
2015-09-24 18:37:40
Аня Любичева
Очень грустно(
Наталия К Ответить
2015-09-24 20:52:30
Наталия К
Все у вас будет хорошо, Юлия. Теперь вы точно знаете какой мамой не станете никогда, и у ваших деток детство, да и вся жизнь пойдет по-другому. Счастье есть! Я желаю вам счастья!
Юлия Левархам Ответить
2015-09-24 21:20:32
Юлия Левархам
Спасибо огромное
Юлия Левархам Ответить
2015-09-24 21:25:55
Юлия Левархам
Самое печальное, что мать все время жаловалась на своих родителей. Что её любили меньше чем сестёр. Что она была отрезанным ломтем. Все говорила покойному дедушке, что он никому не нужен. А теперь сама же совершает его ошибки. Тяжело это. Любите своих детей, девочки. Любите чистой любовью, без эгоизма. Не каждая мать способна порадоваться за счастье ребёнка.

Комментировать