Насколько дети обязаны родителям?

утка и утята
Над вопросом, насколько дети обязаны родителям, в последнее время я задумываюсь все чаще. А как бы вы ответили? Есть ли предел этого «долга»? Или дети всю свою жизнь будут обязаны родителям за то, что они появились на свет?

Бесспорно, я очень благодарна своим родителям за то, что они меня родили и воспитали. И это не только слова, но моя признательность отражалась на деле.

К примеру, когда болела моя мама, я ухаживала за ней в больнице, а затем была вместе с ней и дома. И хотя тогда сделать я уже ничего не могла, я просто сидела тихонько рядышком с ней, чтобы она не оставалась одна. И честно говоря, у меня вызывают отрицательные чувства те люди, которые бросают своих нуждающихся в помощи родителей на произвол судьбы.
 
Но есть и другая сторона этого вопроса. Сколько, к примеру, свекровей хотят, чтобы их сынуля принадлежал только им?! Что это они его воспитывали, ночами не спали, холили, лелеяли, а он такой-сякой, шубу покупает не любимой мамочке, а своей жене! А как же сыновий долг?
 
Собственно, к чему все это я? Не так давно у нас с мужем произошел разговор. Честно говоря, этот разговор меня шокировал.
 
Немного предыстории
 

Когда моя свекровь рожала Андрея (моего мужа), у нее возникли серьезные осложнения. Пытаясь справиться с осложнениями, врачи сделали очень неудачно одну медицинскую процедуру. Вследствие этой процедуры ей занесли инфекцию, и свекровь стала инвалидом.
 
С каждым последующим годом здоровье свекрови ухудшалось – болезнь эта необратимая. И сейчас она не может делать многие элементарные вещи, к тому же, практически всегда она испытывает боль разной интенсивности.
 
Сама ситуация
 

Свекры живут в деревне. Мы с мужем живем в городе. Весной, с началом посевных работ муж уезжает к родителям – им нужна помощь с огородом, так как он такой скромненький, размером всего в 1 га…
 
В общем-то, разъезды – это не такая уж большая проблема. Работа мужа позволяет ему путешествовать таким образом, и моя, кстати, тоже.
 
Единственное, что меня напрягает – это размеры плантаций. Все время, пока я нахожусь в селе, я не вылезаю с огорода, к вечеру у меня отнимаются руки, ноги и ничегошеньки не соображает голова. Свекровь, естественно, нам не помощница, она только может раздавать указания.  
 
Вот это заявление!
 

В этом году свекровь решила посадить какое-то чудо растение (никому не известное), чтобы потом делать из него настойку. Причем посадить-то посадила, но вот рвать там бурьяны, а затем собрать его, она была не в состоянии.
 
Поручила она это дело нам с мужем, чем несказанно нас «обрадовала», ведь помимо этого срочно нужно было выкопать морковь, свеклу, собрать виноград, тыквы, патиссоны, фасоль, капусту, зеленые помидоры, срезать и заморозить петрушку…  Жуть, в общем. И вместо того, чтобы собирать овощи, мы сидим в грядках и срезаем по одному это волшебно-лечебное, никому не нужное растеньице…
 
И тут меня заклинило. Я высказала мужу и про размер огородов, и про то, что чувствую себя рабом на плантациях. И что нужно уже как-то намекать родителям, что такие огромные размеры огорода и объемы всего посаженного на них никому не нужны.утята
На что муж мне спокойно ответил, что это не ему решать. И что ему уже не раз говорили, что он теперь до конца жизни обязан своей матери, ведь из-за него она заболела и стала инвалидом. Когда я это услышала, я была в шоке. Что значит «заболела из-за Андрея»? Если уж разбираться, то заболела свекровь из-за ошибки врачей, а не из-за моего мужа. Это раз.
 
И второе: свекровь не раз мне рассказывала, как сильно она хотела детей. Хотела, и рожала, причем, на мой взгляд, все люди рождают детей отчасти для себя. От этого и постановка вопроса: «заболела из-за того, что решила тебя родить» кажется каким-то глупым способом удержать возле себя сына и командовать им.утка В общем, я в растерянности. С одной стороны, я уважаю своих свекров, они очень хорошо ко мне относятся, и я не могу не помогать им. 

С другой стороны, я увидела, что у моего мужа настоящий комплекс по поводу своей обязанности перед матерью, по-видимому, ему с детства внушали, что он виноват в том, что мама болеет. Очень хочется помочь ему от этого избавиться, ведь неизвестно, что мама потребует завтра.
 
И что делать в этой ситуации? Ума не приложу… Или ничего не делать, потому что свекровь права? Девушки, что вы думаете об этом?
Ангелина L Ответить
2015-10-23 00:40:40
Ангелина L
Комплекс вины — очень сильная и страшная вещь. Иногда ее может побороть только профессиональный «душевед». 
Мне, кажется, вы можете потихоньку «капать на мозги». Без скандалов и упреков, а только тщательно подобранные аргументы в наиболее подходящих ситуациях.
Мне, например, интересно, есть ли у свекров еще дети? 
Tatyana Shere Ответить
2015-10-23 05:39:05
Tatyana Shere
Спасибо за совет! 
Да, дети еще есть — дочка, которая живет гораздо ближе к свекрам (в 3-х часах езды). Но бывает у них от силы 2 раза в году, зато они ей каждые выходные передают огромные сумки с теми же продуктами, которые мы с мужем вырастили на огороде. Иногда, глядя на свекровь, мне кажется, что ее она любит гораздо больше, чем моего мужа… А еще свекровь всегда рассказывает о своей дочери, какая она замечательная — в театры ходит, в санатории ездит, за границу тоже. И всегда оправдывает, что пока молодая, конечно, нужно жить на полную. Но вот когда мы с мужем приезжаем к ним, то свекры постоянно заводят одну и ту же песню: переезжайте к нам (в деревню!), что вы вот это ездите постоянно так далеко... 
Ангелина L Ответить
2015-10-23 15:35:48
Ангелина L
О-о-о-о-о-о, Татьяна, а это уже «клинический» случай. Поверьте моему опыту: такие побегушки нужно пресекать как можно скорее. Я знаю, как страдает семья от неравного отношения к детям. Поверьте, дочка для свекров всегда будет маленькой/молодой/утомленной/больной/несчастной. Какой угодно, но не приспособленной к работе и ответственности. А муж ваш при этом назначается вечным пахарем и подсобным рабочим.
Может, мои слова вас обидят, но я считаю, что свекры на самом деле плоховато к вам относятся. Они добры до тех пор, пока вы безропотно пашете на их плантациях. Как только вы начнете отстаивать (хоть сколько раз мирно) свое право на личное пространство — начнется светопредставление! Будут и упреки, и заламывания рук, и попытки «пробудить совесть».
А насчет вины мужа — так это бред полный. Я бы еще поняла ход мысли, будь у свекров один ребенок. Но почему они не упрекают младшую дочь в чем-либо? Ах, она не портила матери здоровье! Так это, извините, не ребенок решает, как и в  каких условиях ему родиться.
Короче говоря, Татьяна, если это не пресечь, дальше будет только хуже: свекры стареют, дочка все больше отрывается (а если дети у нее появятся — она вообще станет недосягаемой).
Tatyana Shere Ответить
2015-10-24 20:58:03
Tatyana Shere
Да я умом вроде это все понимаю, но только реально как это сделать, не представляю… Просто сказать, что все, никаких посевочно-уборочных работ? Так мы и сами как бы имеем в этом определенный интерес. Правда, 1/10 огорода нам бы всем хватило для полного счастья. Да, Вы правы, нужно хорошо продумать направление разговора и поставить определенные условия и рамки.
Хотя с другой стороны, говорят, что все познается в сравнении. Я вот никогда не жаловалась на своих свекров, ведь как понаслушаешься, какие они бывают у других, то сразу кажется, что мои — золотые. Свекруха всегда меня ругает, если я выскакиваю по холоду во двор раздетая, если у меня КД или просто голова раскалывается, она всегда гонит меня отдыхать, хвалит за такую мелочь, как помытая посыда или протертые полы на кухне, даже с утра пораньше встает и жарит специально для меня блинчики, зная, что я их очень люблю.  

Но а то, что дочку она любит гораздо больше, чем моего мужа (я уже про себя молчу, естественно), так это заметно очень.
Ангелина L Ответить
2015-10-24 21:22:10
Ангелина L
В таких ситуациях действительно с плеча не рубят (если конфликт не в стадии обострения). Просто для меня хорошее отношение и привитое чувство вины — несовместимые вещи. Терпения вам и взаимопонимания с мужем! Здесь главное — договориться с мужем :) 
Tatyana Shere Ответить
2015-10-24 21:24:41
Tatyana Shere
Спасибо, Ангелина! :)
Наталия К Ответить
2015-10-23 01:03:08
Наталия К
Да… ситуация у вас почти тупиковая. За много лет свекровь смогла накрепко внушить комплекс вины сыну. Я согласна с предыдущим комментарием, что только потихоньку «капая на мозги» можно что-то изменить. А вашему огородному «рабству» сочувствую, для меня огород, да еще в таких «страшных» обьемах — невыносимая каторга.
Tatyana Shere Ответить
2015-10-25 00:06:42
Tatyana Shere
Она и внушила. Честно говоря, для меня это так дико... 
Людмила Ягуза Ответить
2015-10-23 06:03:54
Людмила Ягуза
У меня с огородом та же ситуация, но от него фанатеет папа. Правда.ю сейчас вопрос решился просто — папа живет себе в селе на этом огороде и сам его возделывает. Я давно заявила, что лучше поднапрягусь и куплю чебе продукты, чем буду горбатиться на плантациях. Папе это в удовольствие, вот пусть и наслаждается.
А вот на счет комплекса вины, я бы все-таки сходила к хорошему психологу. Вряд ли, конечно, муж туда согласиться пойти. Но можно хотя бы посоветоваться, как правильно «капать», чтоб не накапать лишнего.
Tatyana Shere Ответить
2015-10-26 00:04:10
Tatyana Shere
Да, я тоже подумываю о визите к психологу. Сама я не знаю, как поступить в этой ситуации, но вижу, что она ненормальная. Так что его советы очень будут нужны…
Маринка- мандаринка Ответить
2015-10-23 14:42:46
Маринка- мандаринка
Согласна с Людмилой, я тоже часто советую обратиться к психологу, ведь профессионал поможет гораздо лучше, разберется в проблеме или подведёт Вас к её решению.
Что до огорода — аналогично, мама содержит массу цветов, плодов… Я стараюсь помогать родителям материально и говорить, что все помогают как могут, тк не готова таскать мужа на огородные работы в каждый приезд.

Комментировать