Нужно ли всегда прощать?


Я поняла, что совершенно ничего не понимаю в этой жизни. Все мои представления о таком важном для каждой из нас институте, как семья, рухнули в один день. Я считала, что семья – это муж и дети, и это на всю жизнь. Как можно впускать в святую святых человека с улицы? Но, видимо, можно…

О верности и семейных отношениях есть масса различных и даже противоречивых мнений. А сколько на эту тему написано и сказано! Сколько анекдотов сказано и пересказано. И сколько книг и всевозможных пособий пылится в библиотеках. Они написаны научными сотрудниками и семейными психологами! Но не все их читают.

И я думаю, что даже если перечесть массу литературы на эту тему, трудно найти ответы на все свои вопросы. Нужно прожить жизнь, как говорит моя бабушка, чтобы понять, что она собой представляет. Нереально заглянуть в будущее и узнать самое сокровенное.

Жизнь жестока

Где мои 5 лет? Тогда и вправду у меня было все: своя квартира, семья, детишки. Я успевала варить борщи и печь печенье, а еще своих деток-тройняшек покатать в коляске во дворе. Существует такой анекдот, не спорю. Но материнский инстинкт, как и стремление быть хорошей женой и хозяйкой берется с детства, согласитесь. В основном, я училась на примере мамы. Она у меня хорошая хозяйка.

Когда есть продукты, она готовит и печет очень вкусно. Я старалась ей помогать, а значит, и училась женскому делу. Тогда меня особо не заботили отношения между мужчиной и женщиной. В свои 5 лет я считала, что семья создается сама по себе, по симпатии, например. Я не знала, на чем держится семья и как быть хорошей женой. Честно говоря, я не знаю этого и сейчас. Все переменилось и как-то спонтанно перевернулось у меня с ног на голову.

То, что для меня казалось будничным и обычным, кажется сейчас столь важным. Я над многими вещами думаю. На что-то я нахожу ответы и могу объяснить происходящее по логической цепочке, а в чем-то я недоумеваю, накручиваю себя и еще больше запутываюсь.

Может быть, стоит как те мужчины, что придумывают, а затем и рассказывают анекдоты, относиться ко всему с юмором? Так и жить станет проще.Вот только в моем внутреннем мире не все так просто. Понимаете, у каждого человека есть свои принципы, законы, правила, по которым он предпочитает жить.

И пусть это даже будут не правила, а привычки или просто действия, которые проходят по определенному циклу… Если все это нарушить, происходит хаос и стресс. Так и у меня. Многое не укладывается в голове и моей душе, потому мне трудно перестроиться.

Я сама создала свой внутренний мир: что-то из книг, что-то из примеров жизни других, мне все хотелось, чтобы в моей жизни все было хорошо и правильно. Я считаю себя старомодной, так как мои взгляды абсолютно не совпадают с мнением нынешней молодёжи. Я считаю, что любовь должна быть вечной и взаимной, дети добрыми и отзывчивыми, а любимые люди верными.

Но реальность жестока и далеко не такая розовая, как мне бы хотелось. Дети остаются неблагодарными и жестокими по отношению к своим родителям. Любимые предают, а у любви короткий век… Все совсем не так, как я себе навоображала. А, может, это и правильно? Что у меня на многие вещи открылись глаза именно сейчас, в мои 25 лет, а не позже? Ведь чем раньше переосмыслишь многие вещи, тем лучше?

Прощение

Я прекрасно знаю, что такое прощение. Прощать нужно, а стоит ли? Если жить по сегодняшним меркам, то этого делать не стоит. По веянию моды и по советам моих прекрасных подруг, мне нужно все тянуть самой и прогнать моего мужа-предателя куда подальше, забыв вообще о его существовании. Отсюда – черствость души и бессердечность.

А если все прощать, то можно попрощаться с чувством собственного достоинства, и женской гордостью, в конце концов.

Сегодня я сижу на берегу реки. Река, как река. Но она как жизнь: можно плыть по течению, не прилагая особых усилий, довольствоваться жалким существованием. А можно плыть против течения: добиваясь чего-то в жизни и раскусить, какова же жизнь на вкус, какая она есть на самом деле!

Я чувствую, что если я не уйду от мужа, он будет считать, что я его простила и все будет как раньше. Естественно, можно закрыть на все глаза и жить, как раньше. Но! Даже с закрытыми глазами мне хочется плакать. Я представляю своего мужа не со мной, а с другой девушкой и это невыносимо.

Мое тело предательски ждет ласки, поцелуев и объятий и оно это получает. Но вот разум говорит иначе: «Так нельзя. Нужно поступать правильно». Я, наверное, совсем сбилась с пути. Одновременно мне хочется простить и забыть обо всем на свете. А с другой стороны, я уверена, что продолжая жить вместе и все прощая, я не преподнесу своему благоверному урока, которого он заслуживает. Он должен понять цену и боль утраты и своих ошибок.

А как считаете вы? Помогите мне разобраться в себе. Именно наша Алимерская аудитория мне во многом помогает!
Получить код для блога/форума/сайта
Комментарии
Любовь Волкова Ответить
2015-05-23 00:20:46
Любовь Волкова
Спасибо, Юля. Вы мне очень помогаете, буду думать!
Юлия Лебедева Ответить
2015-05-19 20:09:26
Юлия Лебедева
Полностью согласна с Вашими комментариями, Татьяна!
Юлия Лебедева Ответить
2015-05-19 20:05:34
Юлия Лебедева
Мне кажется, Вам важно понять, ЧТО Вы хотите сами, на самом деле... 
Хотите простить или не хотите?
Хотите забыть или не хотите?
Хотите быть с ним вместе или нет?
Из-за чего Вам больно представлять его с другой — из-за чувства обиды и унижения или потому что любите его?
Хотите ему что-то доказать? Если да, то что именно?

Думаю, нужно начинать именно с поисков ответов на подобные вопросы. Именно от этих ответов зависит, что делать дальше... 

Комментировать