Про свекровь. Без трепета, но с фантазией

туфелька
Желая опровергнуть ложь, необязательно ее отрицать. Доведите ее до абсурда! Покажите оппоненту и окружающим нелепость обвинений!



Где повод – там и топик
 
Этот топик я посвящаю близкой родственнице Наталье. Недавно она вышла замуж. Теперь у нее есть официальный придаток к мужу – свекровь. Почему я начинаю «агрессивничать»? Дело в том, что эта… колоритная дама любит поговорить о тяжкой доле сЫночки. Неважно, что уже лет 10 она вспоминает о сыне как об источнике финансирования. Онажемать!
 
Вот главные «прегрешения» родственницы: жадность, лень и лицемерие. Конечно, Наташа ленивая – она не отпрашивается с работы, чтобы кормить пирогами внезапно нагрянувшую свекровь. Да, она бессовестно жадная – не откажется от новых окон ради шубки для матери мужа. Список бесконечен.
 
А еще у Натальи есть дочь от первого брака. Все! По мнению свекрови, это повод утопиться в Днепре! Мало того, что Наталья не спешит прыгать в воду (топиться – плохая привычка), так еще и смеет «вешать ярмо» на шею наивного мужа. Свекровь убеждена, что сына приворожили. Действительно: зачем мужчине в 30 «с хвостиком» лет семья? Только зелье, только хардкор!

река   
Я искренне рада за девушек, которым достались адекватные свекрови. Пусть с тараканами (а кто без них?), но здравомыслящие. Ну, ладно… Хотя бы не женщины-вредители. Увы, у многих подруг и родственниц есть свекрови, которым слова «невестка» и «непутевая» кажутся синонимами.
 
Недавно попыталась представить, какое письмо могут отправить свекровям несправедливо обиженные девушки. Признаюсь, первичная идея не моя. Меня вдохновило выступление артистов из «Студии Квартал-95». Письмо о дочке Горпыне и ритуальной гимнастике на балконе – это нечто!
 
Собственно, письмо
 
Здравствуйте, дорогая свекровь. Точнее, святая женщина, подарившая миру идеальных детей! Начну с благодарности. Не знаю, как жила бы я дальше без авторитетной наставницы, кладезя мудрости и просто образца для подражания. Да, это все о Вас!
 
Спасибо, что пытаетесь оградить меня от бытовых ошибок своими советами. Я выросла в семье, где царят первобытные порядки, поэтому даже яичницу приготовить не могла. Спасибо, что подобрали меня и приютили. Рада, что в новой семье мне покажут, как правильно жить!
 
Правда, муж позволяет мне самой решать, на что тратить деньги, чем кормить семью и как поддерживать дом в чистоте. Но Вы же знаете, что его лояльность – результат приворотного зелья, которым я его щедро угостила. Вот и стал муж ручным да покладистым.
 
Убедительная просьба: собираясь в гости, захватите что-нибудь для обработки ран. Будете лечить сына – у него на спине который год подряд не заживает след от моего каблука. А я так люблю острые шпильки! Во-первых, они больше других подходят для дрессировки мужа. Во-вторых, соответствуют моему образу проститутки.
 
Простите, что так долго не писала...
 
Очень-очень занята. Днем я крашу ногти и смотрю сериалы. Пока Вас нет рядом, я забываю, где находится кухня. Все-таки первобытное прошлое дает о себе знать. Правда, холодильник инстинктивно нахожу. Внутри всегда есть что-то вкусное и даже полезное. Борщ, котлеты, салаты, каши -  как они туда попадают? Наверное, по волшебству. Вы же сами говорили, что готовить я не умею.

кухня   
По вечерам я тоже занята – провожу воспитательные беседы. Для начала муж и дети привыкают к новым командам: «Молчать!», «Смирно!», «Дай денег!» (это мужу), «Сидеть!». С ними нельзя церемониться.
 
Подавив волю домочадцев, я приступаю к лекциям. Вот лишь некоторые темы:
 
1. Актуальные методы устранения дефицита платьев в моем гардеробе.
2. 1001 причина не есть бабушкин суп.
3. 20 способов симулировать сытость в гостях у бабушки.
4. Развитие ненависти к родной матери (адресовано мужу).
5. 38 уроков выживания для тех, кто отведает мою стряпню.
 
Огромное количество лекций посвящено Вам, дражайшая моя свекровь. Точнее, «накручиванию» Ваших внуков и сына. Если бы не гипноз и психотропные вещества, они давно бы сбежали от меня, бестолковой и гулящей, ведь всем известно, что мама, сын и внуки – лучшая модель семьи. Здесь нет места приблудным невесткам.
 
Очень много времени потратила на подавление семейного бунта. Истощенные дети и муж пытались добыть еду. Но я непоколебима! Дети должны быть голодными и больными, а муж – несчастным. Поэтому я кормлю их сухарями и объедками. По праздникам даю макаронный бульон: себе варю макароны, а бульон… Ну, вы поняли.  
 
Убеждена, что ничего нового не написала. Вы и так знаете, что я грязнуля, жадина и лентяйка. Простите, что прерываю рассказ – очень спешу. Подруги-проститутки пригласили на очередной шабаш!
 
С уязвленной самооценкой, Ваша невестка!
Наталия К Ответить
2015-12-19 00:05:10
Наталия К
Браво! Можно брать как шпаргалку, добавить личные накипелости и отправлять :) +++
Ангелина L Ответить
2015-12-19 00:09:55
Ангелина L
Обязательно! Надо еще моей Наталье передать такую шпаргалку :)
Kseniya Kab Ответить
2015-12-19 00:25:39
Kseniya Kab
Забавное письмо — повеселило =) Жаль (или к счастью!), не разговариваю/не вижу/не слышу и не принимаю в гостях свою свекровь уже 4 месяц, так что не хочу очередной раз о себе напоминать таким письмом, но идея очень заманчивая (зловеще хи-хи-хи) — пригодится на будущее =)
++
Ангелина L Ответить
2015-12-19 01:32:47
Ангелина L
Когда я писала топик, о вас, Ксения, тоже вспоминала. Точнее, вашу историю. Жаль, что бывают ситуации, когда уместны лишь радикальные меры :(
Таня Sunny Ответить
2015-12-19 13:00:37
Таня Sunny
Заголовок прекрасный.
Эк она вас разозлила, эта тётенька.   
Ангелина L Ответить
2015-12-19 13:16:49
Ангелина L
Спасибо. Не сказала бы, что прям разозлила конкретная женщина. Письмо-то адресуется собирательному образу — вот он и достает изрядно.
Таня Sunny Ответить
2015-12-19 18:22:23
Таня Sunny
Да.  Я недавно читала статью про пассивную агрессию.  Очень похоже на то, что вы описываете.  Пассивные агрессоры ничего плохого не говорят и не делают, лицемерят.  Мол, милочка, ты такая у меня умничка, такая хозяюшка, всё успеваешь.  Конечно, когда так много дел, кто же может нормально пол помыть? Всё впопыхах, всё впопыхах.  Но ничего, я сейчас за тобой свежепомытый (плохо) пол перемою.  Вот ты со шваброчкой, и сзади я с тряпочкой в двух шагах.  Я же тебе добра желаю!
И так во всём.  
Лучше б прямо сказала: ты неряха! Пол надо мыть со спиртом 4 раза. 
Алла Тетерина Ответить
2015-12-19 18:40:11
Алла Тетерина
Со спиртом 4 раза, нет лучше пять! И так каждый день! ;)
Ангелина L Ответить
2015-12-19 19:41:24
Ангелина L
Со спиртом… О-о-о-о-о-о! Лучше с хлором, чтобы котик «наркоманил» :) Котики хлорку любят — они же не невестки-грязнули.
Tatyana Shere Ответить
2015-12-19 20:47:04
Tatyana Shere
Повеселили, конечно))
Честно говоря, не знаю, как бы я себя вела, если бы у меня свекровь была монстром. Она, конечно, и так не подарок, но более-менее адекватная, в сравнении с теми «мамами», о которых я не раз читала здесь и слышала от подруг.
Ангелина L Ответить
2015-12-19 20:53:32
Ангелина L
Лучше и не знать, как себя вести с монстром. Пусть монстры живут в специальных заповедниках или бункерах. Пусть у них все будет хорошо, но от людей подальше :)
Я точно знаю одно: нельзя себя обижать. Да, поначалу, когда люди притираются/присматриваются/принюхаваются друг к другу, не стоит рубить с плеча. У всех есть тараканы и своя правда. Но! Когда год за годом девушку пытаются оттеснить на второй план, а из-за «чуткого» носа свекрови уже не чувствуешь себя хоязяйкой своей жизни, пора бить тревогу и применять орудие ближнего боя.
Светлана Стороженко Ответить
2015-12-20 11:30:38
Светлана Стороженко
Я как-то нечто подобное высказала свекрови в лицо. Услышала краем уха, что она считает меня ленивой и нежелающей рожать детей. Ух, спустила пар отлично!
Ангелина L Ответить
2015-12-20 13:39:57
Ангелина L
Действительно: что ж вы детей-то не жалали рожать?!? Надо было сразу минимум двоих бабушке выдать — пусть тешится! Это же главные ваши предназначения — обхаживать мужа и ублажать свекровь :)
Tatyana Shere Ответить
2015-12-20 21:23:24
Tatyana Shere
Ангелина L Ответить
2015-12-20 22:07:11
Ангелина L
Мне больше нравится слово «животинка» :)))) Это если в добро-пузатом смысле :)

Комментировать