Сепарация от родителей: как сложно ее завершить

Мне всегда казалось, что достаточно съехать от родителей на отдельное жилье, и я стану взрослой и самостоятельной. На практике это оказалось совершенно не так. Сепарация происходит не на физическом уровне и длится не один год.
Мнимая сепарация
 
Моя взрослость в семье была четко определена временными рамками: вот закончишь школу — тогда сможешь все. Предполагалось, что стану взрослой. Примерно так оно и произошло.
 
После окончания школы я имела право смотреть телевизор не до 21:00, а до 11:00, приходить домой хоть под утро, но, периодически сообщая, где я нахожусь. Тратить зарплату на свое усмотрение, прислушиваясь к советам мамы, которая точно знала, что мне надо купить, и так далее.
 
Во всем этом чувствовался какой-то подвох. Поэтому, когда я съехала в отдельную квартиру, вздохнула с облегчением — вот она, настоящая, а не мнимая свобода! Слова «сепарация» я тогда не знала, но подразумевала именно его.
 
Однако на практике оказалось, что, даже не имея за спиной вечных соглядатаев в виде родителей, я все равно сильно к ним привязана. Потому что сепарация от родителей — это не физическое отделение от них, хотя это отличное подспорье для этого. Сепарация — это умение принимать решения по жизни без оглядки на родителей.

Первый акт
 
Я это отлично прочувствовала, когда пару раз попадала в сложные ситуации, где требовалось принять быстрое и разумное решение. А меня брало оцепенение — я по привычке ждала, что сейчас выйдут из-за спины родители и все порешают. До сих пор благодарю Бога, что в тех ситуациях все обошлось.
 
Первым моим волевым решением было увольнение с работы, куда меня устроили родители, и где я проработала больше 10 лет. Мне жутко не нравилась эта работа, я нашла ту, которая по душе. Но надо было уйти из госструктуры, а родители были крайне против — это же пенсия и стабильность!
 
Затем были различные увлечения и бесконечные разговоры на тему «Зачем оно тебе надо, лучше бы…». Тогда я в основном делала по-своему из чувства противоречия. Но сейчас я понимаю, что училась самостоятельно принимать решения и сама расплачиваться за возможные ошибки.

Сепарация с другой стороны
 
Но сепарация — это процесс, который должен происходить с двух сторон. Очень тяжело отделиться от родителей, когда они всячески пытаются сохранить эту связь. Когда мама никак не привыкнет к мысли, что ее ребенок уже давно вырос и сам может нести за себя ответственность.
 
Мне практически в каждом разговоре с мамой приходится периодически ее одергивать фразой: «Мама, ты помнишь, сколько мне лет?». Когда мама в 21:00 звонит мне на мобильный, переживая, где это я хожу со своим ребенком и почему я не дома — это не забота, это все тот же родительский контроль.
 
Когда она мне рассказывает, куда мне надо пойти, с кем и как поговорить, чтобы решить какой-то вопрос — это тоже нежелание признать, что ребенок твой достаточно взрослый, чтобы решить свои проблемы самостоятельно.
 
Самое смешное, что она же мне периодически жалуется на свою мать, мою бабушку. Та точно так же пытается «облегчить» маме жизнь: рассказать, как сделать лучше, застегнуть пуговички на кофте, пожурить, что на кухне плита не помыта и т. д.
 
К сожалению, даже понимая эти тонкости, сложно перестроиться в отношениях со своим ребенком. Например, я постоянно за собой замечаю, но никак не могу избавиться от привычки говорить «мы», имея в виду свою дочь.
 
В шесть лет ребенок уже достаточно взрослый, чтобы что-то думать и решать помимо мамы. Многие его достижения – это его личные достижения. Но я упорно рассказываю «мы читаем сказки самостоятельно», «мы умеем считать до ста», «мы идем в школу»…
 
В общем, все сложно, но преодолимо. А вы задумывались над своей сепарацией?
Олеся Олеся Ответить
2016-05-27 10:09:34
Олеся Олеся
Нет, не задумывалась. Самым сложным и для меня, и для мамы был момент моего с мужем переезда. Но мы это успешно преодалели, хотя на это и понадобилось время. Однако на наши отношения в глобальном смысле это никак не повлияло. Надо признаться, что у меня прекрасная мама, мудрая и понимающая, и такой жесткой необходимости отвоевывать свое право быть взрослой у меня не было. Хотя внешне все как у Вас: да, она звонит и беспокоится, если поздно вечером я не дома, да она дает советы и когда я о них прошу, и когда ( особенно)  я о них не прошу, да я иногда раздражаюсь в связи с какими-то мамиными поступками( как и она в связи с моими) -но это нормальные внутрисемейные отношения.  Однако решения все я принимаю самостоятельно и уже сама могу посоветовать маме выход из сложной ситуации( и да, она прислушивается). Беспокойство о своем ребенке, на мой взгляд, нормально в любом возрасте ребенка, другой разговор как это беспокойство будет выражено и как ребенок будет на это реагировать. 
Людмила Ягуза Ответить
2016-05-28 23:50:53
Людмила Ягуза
Конечно, нормальные (на мой взгляд) семейные отношения подразумевают общение и обмен какой-то личной информацией, советами, пожеланиями. Но, как Вы правильно заметили, все дело в формулировках. И единственное, что я могу сделать — не так остро на это реагировать. Но не всегда получается.
Юлия Лебедева Ответить
2016-05-28 16:06:59
Юлия Лебедева
Обстоятельства бывают сильнее нас. Но все глобальные проблемы и заморочки — именно в голове. Можно жить и с родителями, и с бабушками-дедушками, и при этом быть самостоятельным. А можно отдельно, но зависеть от родственников. Да и не только от родственников, кстати. Думаю, это много от чего зависит — от характера, жизненного опыта, личного желания и т.п.
Людмила Ягуза Ответить
2016-05-28 23:54:52
Людмила Ягуза
Можно, конечно, жить с родителями и при этом быть достаточно самостоятельным человеком. Но живя отдельно, этого достичь проще и быстрее. И основополагающий момент, как по мне, все-таки понимание зависимости и личное желание ее преодолеть. С ними потом и жизненный опыт появится, и характер отточится.
Даша Елисеева Ответить
2016-06-01 00:40:28
Даша Елисеева
Вы знаете, во времена моей молодости и тем более моих родителей, очень многие жили вместе, по 3, а то и по 4 поколения в одном доме (зачастую не таком уж большом). И люди были как-то посамостоятельнее нынешних… Особенно это касается мужчин. Многие подрабатывали, а то и работали с 14-15 лет. И уж рассчитывать на папу с мамой им в голову не приходило… А сейчас посмотришь — мужчине 30-35 лет, а все ждет, когда родители помогут деньгами. Страшно, досадно, глупо, в конце концов. 
Людмила Ягуза Ответить
2016-06-01 09:21:22
Людмила Ягуза
А все потому, на мой взгляд, что родители, которые с 15 лет работали, пообещали себе, что у их детей будет детсво и и не такая тяжелая жизнь. Всячески оберегали своих чад, потому к 30 годам эти чада никак не могут повзрослеть. Надо искать баланс.

Комментировать